ＳＭ女王的心靈救贖book18.org
作者：女王哭了 book18.org
楔子 book18.org
寫這些故事，是我很久就想做的事情。終於，在我情感終結的時候，我可以靜下心來做我想做的事情了。在這個深夜，我為我和我曾經經歷過的那些人。寫下這些文字。我知道也許這些文字會帶給我很多麻煩。因為，在這個世界上，有很多的人會不理解ＳＭ。不理解這個特殊的群體。book18.org
ＳＭ，是一種虐戀的遊戲，在這場遊戲里，只有兩個角色。主人和奴隸。很多人，為著這個不為人知的秘密，堅守終身。這是一場遊戲，我們卻為它付出了，時間，金錢，精力還有夢想。還有那些不被人理解的無奈。book18.org
ＳＭ女王，在遊戲里事故一個高高在上的Ｍ主宰者。在遊戲里支配著奴隸的思想。高高舉起皮鞭，救贖那孤獨的靈魂。有誰知道，在所有的繁華落盡的時候。在不被人知的另一面。女王卻是個孤獨的靈魂。永遠不能面對愛人，不能在陽光下，對生活。有誰能為女王救贖。book18.org
而我，就是那個女王，女王是我不能放棄的職業，它帶給我太多的東西，已經融入了我的生活，成為了我生活中的一部分。我可以得到金錢，和我想要的精緻的生活。卻讓我永遠的失去了愛人。 book18.org
１、最初 book18.org
現在回憶那些往事，是我最不願意做的事情。我相信在我的腦子裡存在著刪除的功能。很多事情，我都強迫自己去忘記。因為那些痛楚，每當我回憶的時候，就如同再次經歷那些曾經的苦難。但有些事情，卻是終身難忘。因為在那個時期，也許是我一生中做艱難的時候，我遇到了一些善良，真誠的朋友。book18.org
我是個理想主義者，我相信這個世界上有最真純的情感。愛情，親情，友情。也許那時候我真的很傻很傻。book18.org
可這一切隨著我的離婚告終。那時候我２８歲。父母都在我當初要嫁那人的時候，和我斷絕了關係。在他們看來，那個我愛的男人，是不適合我的。當我和其他所有普通的離婚女人一樣，開了那個家。但我和其他人不一樣的是，我不能回我的父母那去。因為，我是那個書香門第的家族的叛徒。我自己也不想回去。book18.org
我雖然是女人，但卻有著讀書人強烈的自尊。婚姻，帶給我的是傷害。當初，我捨棄了一切，隨他而去的男人，最終還是傷害了我。離婚，真的是解脫。心一下子就輕鬆了。可那種輕鬆也伴隨著迷茫。５年的婚姻讓我習慣了一種生活模式。book18.org
可現在，我要重新開始。我必須要面對很多問題，我要生存，要租房子。要生活，當這一切都安排好，我過著單身女人的簡單的生活。那時候我學會了上網。book18.org
真的不知道這是不是件幸運的事情，可我卻知道，網絡改變了我的生活。也許這改變意味著一生。但我從來不曾後悔過。從最初的只會看電影，到學會了上網聊天。我慢慢開始習慣了下班泡網吧的生活。只有這樣，我才會在網吧那種特殊的喧鬧中，沖淡孤獨的感覺。真的怕回到自己租住的小屋。那是個冰冷的世界。book18.org
有一天，在一個天津地區的聊天室里，我給自己起的名字是女人情懷。很普通的名字。也沒有幾個人和我搭訕。突然一個名字叫女人的奴隸的名字跳出來。book18.org
和我打了個招呼：你好。我真的很奇怪。還有人叫這樣的名字嗎？出於好奇，我和他攀談了起來。這次聊天是我人生的一個最大的轉折。也許最初的那個人到現在也不曾知道。他對我的生活起了什麼樣的作用。我那時候真的什麼都不懂，他只是問我可不可以虐待他。他可以給我錢。可以給我做狗。讓我隨便去支使他。book18.org
他也可以為我做性的滿足。那時候的我，已經很久沒有性愛了。真的覺得太刺激了。心裡被壓抑的東西太多了。他和我聊的太吸引我了，心裡有種蠢蠢欲動的感覺。於是，我答應了和他見面。他約我去的他朋友家。在和平區的一幢居民樓里。後來想想那也許就是他自己的家呢。book18.org
在敲門的時候，我還有些猶豫，只是我這個人，性格里就是那種敢想敢做的女人。既然來了，沒有結果，我不甘心的。他開門的時候，很機警的打量了我一下，然後四顧。在確定了真的只有我自己的時候，很客氣的讓我進了門。那是一個一居室的單元房子。收拾的很乾凈，有很多書報。電腦還開著。在６年前的天津，電腦也不是每個家庭都有的。我暗自鬆了口氣，喜歡讀書的人不是壞人，看來他經濟條件很好。我不會空來了。因為那時候，我的薪水不是很高，還要支付房租。這也是我答應他的一個原因。book18.org
看的出來，他不是第一次找人做這樣的事情。在這方面，我還是很敏感的。book18.org
這是個相貌很端正的男人。讓坐，倒茶，優雅的談吐使我漸漸的平靜下來，不那麼緊張了。他讓我看了他電腦上的一些圖片。說我可以按照那圖片去玩弄他。那些圖片很有煽動性的。是各種女人穿著性感的絲襪，高跟鞋虐待男人的。還有很多是男人跪在地上舔女人的腳，陰部的圖片。當時的我，那種震撼，衝動。慾望，真的說不清楚。太多東西夾雜著。我的心砰砰的跳。但我還是裝著若無其事的樣子。在我看圖片的時候，他突然就跪在了我的腳下。我在吃驚的同時，就明白了這就是遊戲開始了。猶豫著，我真的不知道怎麼做，他主動的對我說，要給我按摩腳。我僵硬的把腿伸過去。他迫不及待的爬過來，抱住了我的腳，開始親吻我的鞋子。那鞋子並非很好看。 很普通的樣式。因為那時候，我也買不起很昂貴的鞋子。看著他就這樣低著頭，瘋狂的舔弄。我只覺得很噁心。心裡很亂，這就是男人嗎？那樣一個男人。居然做這樣的事情。想想我的前夫，還有那些傷害。我一把揪住他的頭髮，就恨恨地甩給了他幾個耳光。他閉著眼睛。居然很享受的接受了。對我謙卑的說：是我侍侯的不好，請女王懲罰。我心底湧出一股怒氣。這就是男人嗎？我這樣的一個陌生女人，這樣的打他耳光，他居然賤到這個程度。我想到了我前夫，也許男人都是一樣的，越對他好，越愛他，他越不拿你當事，當初的我拋棄了家人，和他結了婚。可我最終得到了什麼呢？我越想越生氣。我使勁的打他，踢他。完全把他當做了我前夫的替代品。就這樣，他倒在地上小聲的呻吟。求饒。我累了。就命令他給我按摩。那時候，我真的什麼都不會。book18.org
也沒有什麼工具。只是一味的打。就這樣過了一陣。可能他看我也沒什麼新招式了。就爬過來說，主人很累吧，奴才給主人按摩一下，好嗎？我允許了。說真話，我都不知道這個遊戲什麼時候該收場。我只能等待。跟著感覺走了。我坐在床上，他爬過來，一點點從腳開始向上按摩。那手輕輕的撫摩我的小腿，向上，向上。我感覺他摸到了我的腿跟。有種衝動，有點舒服。心理噁心著，盼望他停止。可又拒絕著停止。我克制著忍著不去看他。裝做不在意的樣子。他對我說：主人往下坐坐吧。我聽話的坐在了床的邊緣。他熟練的分開了我的腿。我閉上眼睛。但我能感覺的到，他一點點的舔我。那種久違的舒服感覺，就如同潮水一般包圍了我。慾望一點點漲滿了。我極力平復我的喘息。他的舌頭，纏繞我的花蕊。book18.org
我終於感覺我噴涌而出。他感覺到了我的高潮。停了下來，站起來。溫柔的微笑。就在那微笑的瞬間。我居然有了喜歡他的感覺。羞澀的低下了頭。他坐了下來。抱著我，問我：感覺好嗎？要我嗎？我只是把臉埋在了他的胸前。我只要那種感覺，慾望，或者說征服後的滿足。當一切都結束的時候，他送我下樓的時候給了我２００塊錢。我都不知道怎麼回的家。那是我第一次做女王。可那震撼的感覺，強烈的如同地震，什麼尊嚴，什麼理想。都在這一瞬間坍塌。２００元錢，在那時候，是我１個月薪水的４分之１。除了金錢，我還得到了我心裡的滿足。book18.org
就在去年的冬天，我又遇到了他。我們親熱的如同久別的老朋友，命運真的很奇妙。在最初的開始，在最初的結束。book18.org
這件事情，對於我的內心真的是有很大的震撼。他顛覆了原來的人生觀和價值觀。我的出身，我的家庭是那麼的傳統。我也一直的認為，愛情和性是不可分割的。而性和錢是不能等價交換的。可現在，２００塊錢沉甸甸的。壓在了我的心裡。一方面我痛恨自己的淪落。但那２００元錢，在現在來說，並不算很多。book18.org
但在５年前，那還是很有吸引力的。因為我那時候，真的是個工薪階層。還有一方面我得到了心理上的滿足。那份滿足並不僅僅是性。還有精神上的某些東西。book18.org
也和我性格上的一些東西不謀而合。從離婚以後，我知道在我心裡深深的壓抑著一些東西。不為人知。這件事情，讓我得到了徹底的釋放。心裡輕鬆的很多很多。我開始留意那些關於虐待方面的東西。那時候我還不知道什麼ＳＭ。更不知道怎麼去瀏覽這些網站。甚至連如何註冊我都不曉得。但我真的是被吸引了。我覺得那裡面有無窮的魅力，在吸引我靠近。ＳＭ是一個廣大的未知的世界。我無法預料未來是什麼樣的。我只是知道我要走進去。到現在我依然覺得如此。還有就是經濟的利益。我到現在也不否認，沒有金錢的利益。我也不會堅持到現在。５年多了。這是一個漫長的時間。而我只是個平凡的女人。平凡的象一粒沙。我無法抵禦ＳＭ帶給我的所有的一切。金錢，征服的滿足，性，還有那些真誠的同好們。我感謝上天帶給我的這個機遇。讓我能掙扎著活到現在。book18.org
在網吧里瀏覽這些ＳＭ網站，我總是偷偷的。怕被別人看見。那些刺激的圖片和文字，灼燒著我的神經。上班都上不下去了，腦海里充斥著這些畫面和文字。循環往復。book18.org
那些大量的ＳＭ小說，有男主人和女奴隸的，還有女王和男奴的。那是個理想中的女權主義世界。女王是高高的主宰，而男人做為奴隸只是無限的服從。那些網站里還有很多的女王發布的招收奴隸的信息。還有ＱＱ號碼。個人電話。我不知道那些信息是不是真的。但我讓我感覺到了，這些東西是切切實實的存在著，在我們生活的另一個層面。在城市平靜生活的下面，有暗流洶湧。其實人是有著雙重的性格的。一方面是光鮮的。可以給別人看的。帶著面具。隱藏著真實的內心。一方面是屬於自己的。在屬於自己的小小角落裡做另一個自我。我就是這樣一個有雙重性格的女人。 我也算是個出生在書香門第的家庭。在我的家庭里，從小到大，都是按照傳統的生活模式生活著。在我這個７０年代出生的人當中，我的學歷還算有些含金量的。我是學中文的。而且我很喜歡讀書。尤其是詩詞。到現在，我也是堅守著讀書人的準則。守望著我的理想。只是，為了這份理想。我付出了慘痛的代價。唯有書，在那些失意的日子裡，伴隨我走過那些孤單歲月。當我痛苦的時候，我就把自己關在屋子裡。大聲的朗讀。這樣我就能把自己融入書中。暫時的忘記那些煩惱。一方面我是理想主義者。另一方面我總覺得自己是個可以做大事情的女人，空有這許多情懷，才華，卻是淪落得這般。但我卻相信，終究有那麼一天，我會實現我的夢想。book18.org
那個時候，是我最初踏進ＳＭ的殿堂。那年我２９歲。book18.org
很多的人認為ＳＭ，就是性虐待。我從來不否認ＳＭ有性的成分。但真正的ＳＭ是和性沒有關係的。Ｓ代表了遊戲里的角色，是主人。Ｍ則是奴隸。這只是這個遊戲中的兩個角色而已。到現在我還是堅持著我最初的想法。ＳＭ。這只是個隱私的遊戲。僅僅而已。並不能代表在現實生活中的狀態。而且這個遊戲也只是在特定的氛圍內，或者是在某種特定的時段內，才需要的。所有喜歡這個遊戲的人，都希望保留這個隱私，把它藏在不為人知的內心深處。哪怕是最親近的人，也不想被他們知道。book18.org
５年多了，到現在我依然會遇到一些Ｍ。聲稱要過那種給女王做私奴的生活。（私奴：就是只做女王私有財產，或者物品。這樣的奴是沒有自由，更不能有自己的思想的。必須無限的順從主人。每天２４小時在主人身邊。）我覺得這在我們這個現實的社會裡，是不可能的。別人我不敢評論。也許有。但我是不能接受這樣一個Ｍ的。儘管我有的時候很孤獨。因為我做女王只是個職業。我完全的不否認。我是為了錢。也是為了滿足一些精神上的慾望。在最初的時候，我是因為金錢的利益，但現在。這樣長的一個時間，我已經離不開了這個遊戲。我可以豪不猶豫的向全世界宣布：我愛ＳＭ。為了他，我可以放棄我的所有。我也曾經那麼的深愛過一個男人。也曾經想過為了愛情。放棄做女王。只想和其他普通的女人一樣，有個幸福的家。有個真愛自己的男人。每天能為自己的老公做一桌可口的飯菜。這在別的女人來說，是件很容易做到的事情。可對於我。卻是個遙不可及的夢。可最終，愛情背叛了我。我的世界裡只剩下了我自己。也許做ＳＭ女王是我最終的選擇。我可以在我的完美世界裡，堅守我的理想。守望著那份曾經的愛情。我只能是顆孤單的心。book18.org
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２、初做女王 book18.org
ＳＭ是一個全新的領域，而這個陌生的世界並沒有完全的接納我。book18.org
那時候的我，在一家公司上班，上２４小時。休２４小時。雖然薪水不多。book18.org
但這個工作可以讓我有大量的時間上網。我學會了使用ＱＱ聊天。並給自己的ＱＱ起了個名字，就叫：女王。我也去新浪的文字聊天室。在那裡我起了個很搶眼的名字。叫女王征奴。剛開始的時候比較弱智，還不懂得低調，還處於推銷自己的階段。只想告訴全世界，我是女王，每天加我ＱＱ的人太多太多了。剛開始聊天的時候，我是很白痴的那種。不管對方是什麼人，說什麼樣的話，我都相信。book18.org
當我以最快的速度衝進這個圈子。但現實並非我預想的那樣。我忽略了我自身的條件。也忽略了這個世界上並非人人都是君子。我不能說我是個君子，但我至少不是小人。book18.org
我是個普通的女人，沒有過人的容貌和身材。但我相信我的才華。當初搞笑的事情太多了。上當的事情也太多了。就講幾件吧，也是作為紀念那段日子。book18.org
我那時候在塘沽上班。收入不多，除了生活必須的費用，幾乎存不下什麼錢。我每天除了上班，下班的時候我幾乎都在網吧度過。剛學會聊ＱＱ的時候，我認識了一個塘沽的男人。他的網名叫男Ｍ。我們聊的很投機，他也很客氣。我能感覺的出來，他是受過教育的人。我們就這樣聊了大約是半個月的時間。他約我晚上吃飯。我那時候並沒有對Ｍ直接說，我是收費的女王。因為我那時候也沒有什麼工具。因為那些工具對於我來說真的很貴。呵呵。最初的我，對於收費這兩個字還是很羞於出口的。還保留著孔子遺風啊。每次有人約我調教，做完了。我什麼都不會說。但他們也是給我費用的。只是不提調教費，而用其他的詞語代替罷了。book18.org
在見到他的時候，我對他還是很有好感的，大約有１。７８的身高，身材也很好。相貌也算的上英俊。我們吃飯，聊天很投機。也很融洽。吃完飯的時候，他邀請我去他家玩。我也很痛快的答應了。在我們打車的時候，他做在了司機旁邊的座位上。我坐在了後面。剛坐好，我就發現在坐椅上有個黑色的手包。我悄悄的打開了那手包。裡面有鑰匙，還有有個錢包。我忐忑不安的猶豫著，我要不要拿走。這個時候車停了下來。我把那手包放在了我的背包里，下了車。他帶我到了一個居民區里。老樓，樓道里很黑。沒有燈。我穿著高高的高跟鞋，深一腳，淺一腳的隨他上了６樓。 現在想來，頗有些爬山涉水的感覺。book18.org
這是一個陳設很簡單的家。一看就是租住的房子。我就把那包拿了出來。對他說了這是在那車上揀到的。他一下子就把那包拿過去了。對我說，這個包給我吧。你是女人，要這男式的包也沒用。我幾乎連想都沒想，就隨口說：好啊。他拿出了幾樣工具，很簡單，有鞭子和口塞。還有兩捆繩子。在我拿起鞭子的時候，他撲通一下就跪在了我的腳下。book18.org
我把我會的方式全給他用上了，鞭打，捆綁，舔鞋，舔腳。book18.org
大約過了２個小時。我也累了。就告訴他，我不想玩了。結束了。他爬起來。去了衛生間。在簡單的清洗後，他精神煥發的走了出來。說話的語氣我也能感覺到了明顯的和沒有做調教之前不一樣了。我也在沙發上坐了下來。他徑直走到電視前，打開了電視。然後坐在了床前。不在說話了。那場面，雖然過了５年多了。我還是記憶猶新。那份不屑，那份輕蔑。我不知道我究竟做錯了什麼。在沉默了一段時間，他站起來，問我要喝水嗎？我說好啊。他給我倒了杯水。在我喝水的時候，他開始收拾他的衣服。然後從他的錢包里拿出很厚的一疊錢，笑著對我說：你猜猜，這些錢有多少啊？我對他搖搖頭。：不知道。他得意的對我說，３０００多。我沒在說什麼。默默的放下了水杯告辭。他對我說：你自己下去吧。馬路對面就是１０９路。在那一瞬間，怒火燃燒了我的心。我不知道這是不是人的雙重性格。我們都享受了這個遊戲的過程。那時候在天津，我也知道收費的女王，調教的價格是３００／小時。我沒有和他提什麼收費的事情。也沒有做什麼傷害他的事情。為什麼連最起碼的尊重都得不到呢？如果覺得我適合，為什麼還要找我調教呢？即使是普通的朋友或者陌生人，也不是這樣對待的。何況我還是個女人。我感覺到，我受到了傷害，還有愚弄。我要報復。轉過頭，我走到沙發前，把那個包拿起來放到我的背包里。面對著他。微笑著說：請你把我調教的費用給我吧。他吃了一驚：你沒告訴我，你是收費玩的。我依然微笑著看著他：book18.org
你也沒問我是不是收費的啊？按照天津的價格，３００／小時。２個小時是６００。他尷尬的看著我，問：能不能便宜點？我不是很有錢。呵呵。不會吧。你有那麼多錢，還在乎這區區６００嗎？我剛才看見了你的實力啊。我並沒有找你多要啊。我提高了聲音。站在門口大聲的說。他慌的對我說，小點聲，好嗎？急忙拿出來６００給了我。我接過那薄薄的６張人民幣。頭也不回的下了樓。book18.org
街上，霓虹燈在閃亮。人流喧囂。我融入茫茫人海。這是我第一次大聲的宣告。我就是收費的女王。那又如何？對待這樣的賤貨。我算是很客氣的了。這件事情也讓我下了決心，不在有什麼不好意思。我付出了，就要有回報。世界上沒有免費的晚餐。我不在乎別人說我什麼，我只是我。我要活著。book18.org
經過那件不愉快的事情之後，我也算是學乖了。每次當有人約我調教的時候，我都要先告訴他，我是收費的女王。剛開始的時候，心裡很有些忐忑不安。因為我什麼工具都沒有，更沒有獨立的房子去玩這個遊戲。本人還是很有些自知之明的。那時候的我，從軟體到硬體做女王都不成的。可我也慢慢的了解了一些關於ＳＭ的理論上的東西。那時候，ＳＭ的網站和論壇有太多了。我也從網站上看了一些調教用的工具。很貴。我那時候在塘沽上班，是和我的一個同事合租的房子。根本就沒有條件去存放這些東西。更不敢讓同事發現。我知道一旦被單位的同事知道。我就會被視為異類。所以我很小心。book18.org
日子一天天過去了。隨著我聊天經驗的增長，接觸的人也多起來了。我學會了應付各種各樣的網友。說句實在的話，我已經是３０歲的女人了。在網上的經驗不多，算是初級階段。但在社會上，我還是明白該如何與人相處的。何況，我還是個讀書人呢。在ＳＭ論壇上，我漸漸發現，能寫點文字的女王不多。大多數都是一些很直白的，自我推銷的廣而告之。我不想去評價任何人。也無從評價。book18.org
只是我還是比較喜歡寫一些唯美的文字的。我覺得ＳＭ也是一種美麗。那是另類的，期待的完美。缺憾的完美。我開始寫一些文字。也寫一些古體的詩詞。嘿嘿。比較酸啊。book18.org
於是我有了很多的ＳＭ聊友。在這我還要講述一個朋友。到現在我還記得他一頭的金黃色的頭髮，在５年前，他很年輕。大約是２４－２６歲之間吧。他和我是在ＱＱ上認識的。我們聊的還算可以。因為我這個人比較隨和的。能聊的來就多談談。聊不來就算。也從來不主動說，要調教別人。因為我是收費的女王。book18.org
這樣主動找別人玩，那意味著金錢的交易。頗有強迫消費的嫌疑。古語說的好啊，君子愛財，取之有道。他在天津市區。究竟在哪個區，我早就忘記了。我們互相留了電話。也電話聊過幾次。他一直說要見面。我因為在塘沽，不太方便。就委婉的拒絕了。在一個秋天的黃昏。他突然打電話來，說他現在就在塘沽了。要見見我。那天我在單位加班，要請假真的很不容易的。可盛情難卻。我就答應了。並告訴了他我單位的地址。book18.org
在我單位的街口，我終於見到了那個男孩子。一頭金黃色的頭髮。很有點玩世不恭的樣子。看起來很小。我的心沉了下來。我敏感的感覺到，這個人不適合和我做朋友。畢竟有年齡的差異。可他已經來了，那麼遠從市區來，我不能不禮貌的。我禮貌的和他打了招呼。我們就這樣站著聊了幾句。因為那天我加班，主管一個盡的催我回去。我們沒聊幾句話，就匆匆的告了別。book18.org
日子一天天過去了。這個人以後再也沒有和我聯繫過。我也把他漸漸的淡忘了。出乎我意料的是，在一個全國的大的ＳＭ的論壇上，在我寫的文章的後面。book18.org
有個人，跟了個帖子。把我的光輝形象點染的絢麗奪目。我是個比較豐滿的女人。儘管沒有絕代佳人般動人的容顏。但身材還算是可圈可點的。在他的形容下，我就是屬於那種嘔吐的對象了。我真的生氣了。我都不知道他怎麼會這樣說我呢？我有得罪他嗎？我認識他嗎？根據他後面留的ＱＱ，我發現原來就是那個金黃色的頭髮。當時的我，真的很生氣。我並沒有得罪他，更沒有傷害他。為什麼要這樣對我？我打電話給他，質問他。他給我的答案很簡單，只是說，我那麼遠的去看我，而我卻不是他想像中的樣子。他感覺受到了欺騙。這真的讓我感覺比竇娥還冤呢。算是豆包冤吧。嘻嘻。後來想想，我能理解他的意思。就好象我們讀紅樓夢。每個人心裡都有一個林妹妹，都有一個寶哥哥。可每個人心目中的林妹妹和寶哥哥卻是不一樣的。這個人的做法。讓我明白了。我並不適合每個Ｍ。我只是我，一個並不漂亮的普通女人，要想做女王，做收費的女王，我還要有一段艱難的歷程。可我不在乎。當時不在乎。現在也一樣。當時的我，還是在別人面前很隱諱自己的這個另一面。現在，我已經不會在意別人如何的去看待我。評判我。我就是我，一個特立獨行的我。book18.org
日子本來可以就這樣順流而下。可命運真的是很奇妙的事情。我遇到了險灘。我的收入雖然不很多，但維持我的生計還是能的。做女王的日子，雖然不長，也掙了些錢，可我卻是沒存下錢來。我這個人就是個不會過日子的人。有了錢，我大部分都買了書。和我一起租房子住的同事找到了男朋友。要搬出去了。這讓我措手不及。我的生活一下子就亂了。我自己租房子。我還真沒有那條件。不租吧，公司不能住人的。我是左右為難的。那段日子太艱難了。我一夜夜的睡不好。雖然是合租，但畢竟能有一方小小的，屬於自己的小天地。可以有一張床，讓我睡覺，可以一塊空地，放我的書。從來沒有覺得錢這麼重要的。我是從來都不會找人借錢的。從最初的時候，到現在。人情的冷暖。世態的炎涼，我的體會最是深刻，我一個人掙扎著活著。到現在。我還能養活我自己。父母從始至終。都沒有過問過我。父母尚且如此，何況朋友呢？我還能要求別人做什麼呢？只有靠自己。所以，不管是從我貧窮的時候，到我現在的精緻的生活。我唯一要感謝的人，只有我自己。因為我聰明，我努力了，我抓住了機會。才能有我的今天。也許是我想錯了。太偏激了。我這個人太獨立了。可不獨立卻又能如何呢？我不能回天津，找我的父母。我的自尊，不允許我這樣做，而我的父母呢？我心裡明白的很，他們也是不能招我的。這個地方我用了一個招字。也許不恰當，但只有這個字，才能確切的表達。在他們的眼裡，我從來就是不被他們喜愛的，也是最不聽話的女兒。我很小的時候，大約是在１歲多，就被送到了姥姥家。在我記事的時候，我就懂得了，要看大人的臉色生活。我可以不隱晦的說，我的心智，是很早熟的。寫到這，我的心就揪了起來。記憶，是很中性的東西。對自己的愛人，記憶是相思。是很美好的東西。對那些痛苦呢？則是刑罰。每次回憶，都是再次的經歷。停下來，讓我平靜一下心情。book18.org
已是春深時節。春深不知處。往事了無痕呀。我這個人，什麼本事都沒有，只是有很多酸文。我是個佛教徒。我一直的相信，人是有轉世的輪迴。我的前世，也一定是個讀書人。要不怎麼能有這樣多的感慨。這樣多的狗屁歪詩呢。曾經的那些往事，真的能做到了無痕跡嗎？我已經是３６歲的女人了。且未名未祿。book18.org
甚至連一個家都沒有。book18.org
深夜了，站在窗前。讓我一個人看看星星。我的路在哪邊？是退回原地，還是該一直向前？命運是我的夙敵，時光流轉，轉眼已是百年，誰又能是誰的永遠。book18.org
寂寞是無邊的海，誰是我度海的心舟？期待著，終究會有那麼一天，我等待的那個人會來。帶我遠離那些傷害。book18.org
有多少春花秋月，輾轉流落在風塵。有多少無情歲月，了悟了前因。一卷詩書，一杯清茶，對一彎殘月。幾多深恨，無奈人在天涯咫尺。君似天邊月，我心如彩雲。book18.org
夜無眠夜無眠。一彎疏星數點。低首無言。紅燭殘照對影自成三。靜聽鳳簫聲遠，輕嘆輕嘆。銀河倒轉，思往事百轉千般。便柔腸兒斷，淚痕兒干。鬢邊早生了華發，歲月無情，老去了紅顏。怕憔悴損，卻買酒追歡。book18.org
鄒完了酸文，書歸正傳。book18.org
我對我公司的主管說了我的困難。我的主管還算通情達理。讓我在辦公室住一段時間，但不能長住。這對我來說，已經是天恩了。我唯一能做的，就是多掙錢，存下錢來好找房子。塘沽的房子在５年前，也是很貴的啊。book18.org
我怎麼能在很短的期間掙到錢呢？我要做女王。我要掙錢。我想到了那些在網站，或者是在論壇上發布信息的那些收費女王。我必須推銷自己，多麼好的東西不推銷，也是不行的，何況我還屬於並非優秀的那一小撮呢？嘿嘿。book18.org
我把我的電話貼在了一個大的ＳＭ論壇上了。那可是我真實的電話啊。book18.org
江湖險惡，俺那時比較涉世未深。智力尚弱，大家原諒啊。book18.org
這樣做的結果，是我的電話費直線上升。而掙錢的目的卻沒有達到。因為我沒有工具也沒有地方。而那些打來電話的人，大多數是好奇，無聊，甚至是只想找找電話里被虐待的感覺。我的電話２４小時長鳴不已。而我的主管卻為我在上班的時間總接電話，大發雷霆。 也為我的失業打下了基礎。book18.org
那時候的我，是盲目的，對人毫無戒心的。也是幼稚的。我從來也沒有想到。這樣的張揚帶來的結局是什麼。book18.org
到了年底，大約還有幾天就要過年了。我從塘沽回天津去調教。因為那個人約的時間是在他晚上下班的時候。等我順利的收拾完他，已經是將近８點了。在我回塘沽的路上，已經是夜色茫茫了。在車裡人很多，我坐在靠窗的位置上。每一扇窗子都有燈光閃亮，空氣中仿佛都是飯菜的芳香。我的生活就如同坐在了列車上，不知道身在哪裡，也不知道要去何方？其實我明白，做收費的女王，不是我要的生活。我只是個女人，我要有個家，和別人一樣，要有個可以依靠的肩膀。book18.org
現在，我可以用調侃的文字記錄當時的那種狀態。可只有自己懂得當時那種漂泊的感覺。那是一種怎樣的無奈和迷茫。有誰知道，在網絡上，在Ｍ心裡幻想著的那個高貴的女王。過的是什麼樣的生活。我對任何的人都不曾說過，我當初做女王的故事。那段記憶，我會深藏在我心深處。永遠永遠的不再提起。book18.org
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３、受恩深處 book18.org
５年多的時間，我認識了很多的朋友。有的擦肩而過。有的從網絡走到了現實中，成為了我生活中的知己。這其中，我特別的要感謝我的一個朋友。我一直尊敬他，視為我的兄長。我們因為ＳＭ而相識。ＳＭ這本身就是個隱私的遊戲。book18.org
能從這樣特殊的遊戲里，走到現實中，成為朋友，真的很不容易的，畢竟關係到了個人的隱私。這需要彼此的尊重。理解和寬容。book18.org
２００２年初，在我大膽張揚的行為中，我得到了一紙解聘書。這真的對我是個教訓。我太投入了。也太自我了。忽略了周圍人的反映。也許正是當時的走到了絕境，也許我這個詞使用的不太恰當。但當時的狀況真的是那樣的。我才能象今天這樣努力。儘管我掙的錢在大多數人，認為不太光明。可我並不在意別人的看法。我只是知道，這是我付出，才得到了的。book18.org
我又失業了。我該何去何從？沒有了工作，我就不能再在公司里住了。我決定先回天津再說。畢竟那裡的網友多，做事情也方便些。book18.org
回天津的那天傍晚。還是在初春的季節。天氣還是有些冷的。我只拿了個包，把所有的東西都放在了公司。隻身而回。book18.org
這５年多的時間，走過了多少個傍晚，也沒有那天的傍晚，讓我記憶猶新。book18.org
坐在電腦邊，閉上眼睛。我依然記得那殘陽如血。沉落在遙遠的天邊。四周荒野。高速公路上的車，川流不息。這些車，這些人都是要趕回家去的呀。家。是個多麼溫馨的名字。我是多麼的奢望，我也有個家啊。book18.org
我是個愛哭的女人，這一刻，卻沒有了眼淚。因為我曾經發了誓。今生今世，永遠不會為男人掉眼淚。我是女王。我能主宰自己的命運。昨天。今天，未來。book18.org
曾經走過的路。我永遠的不會再回頭。往事已如煙雨而飛。只有我的征服與夢想相隨。book18.org
在天津我有１個聊的很好的網友。也算是同好中人。我們年齡一樣大。只是沒有見過。在回來的路上。我給他打了電話。告訴他我回來了。他是知道我的一些情況的。我對他說：我要在天津租個房子。他興奮的問我：那今天晚上你去哪？說實話我真的是沒有地方住，我說：我只想去洗浴中心，將就一晚。明天不管怎麼樣，我一定要先找個房子，安頓下來。那你來我家住一晚吧。那時候已經是快８點鐘了。我也很累。是身心的疲倦。我們約好在天大的校門口見。book18.org
他來了。我們握手寒暄。時光流逝，我忘記了他的容貌，卻記得他在打量了我一番之後說的那句話：你的胸很大，很性感啊。那一刻，我只覺得自己是塊肉，被人挑選了。心裡噁心，可我還是禮貌的一笑。他靠近我，拉住我的手，說：book18.org
你去我那吧，我自己住。我明明知道接下來的是什麼。也只能這樣了。我們一起慢慢的走到了鞍山西道上。已經是９點了。我晚上沒有吃飯呢。我對他說，我想先吃點什麼。他對我說，我吃過了。家裡有東西，到我家吃吧。本來這也是很正常的事情。book18.org
這是個簡陋的一居室的房子。剛進門，一條很大的狗呼嘯而來。我是最怕這東西了。他得意的告訴我，這條狗很厲害呢。他把這狗關進了廁所。我才安寧的坐了下來。他把門關上。走到我面前。對我說，你坐床上吧。我心裡餓的很。可我真的不好意思說出來。他看我沒有理他。就把手放在了我的肩膀上，「別不好意思，你還是女王呢，什麼沒見過。有什麼不好意思的。我就喜歡大胸脯的女人。」我心裡就如同吃了大油那麼膩。不，更準確的是煩。我推開他，說，你先給我弄點吃的吧。我餓死了。他掃興的皺起了眉頭。不耐煩的說：你還真沒吃呀，等我看看還有剩的嗎？說著慢慢的踱到了廚房。我心裡後悔的要命。我又不是沒錢吃飯，雖然我沒什麼錢，可一餐飯的錢我還有。怎麼會這樣呢？」我忘記了。book18.org
就剩下一個饅頭了。還有點醬豆腐。你要吃就上廚房來吃吧。」吃什麼我並不在意。我是從苦日子熬過來的。沒有錢的日子。我懂得其中的艱辛。book18.org
廚房不大，還算乾淨。我坐在桌旁，狼吞虎咽的吃起來。他說：你自己慢慢吃吧，我先看會電視去。說完就去了臥室。那饅頭好香呀。嘿嘿。吃完了，我把筷子刷乾淨，準備放在碗櫥里，在我打開碗櫥的時候，我愣住了。其中有一小盆紅燒的排骨。我的眼淚一下子掉了下來。不是因為我嘴讒，也不是因為他的輕慢。是為我自己而哭。是我自己的行為讓他這樣輕視我，看不起我，在他的眼裡。book18.org
我就是一個趁食的乞丐。什麼女王，什麼高貴，什麼學問，什麼才華。都是沒有用的。沒有用的。擦乾眼淚，我默默的走到了臥室。從包里拿出來５塊錢。放在桌子上面。他一下就呆住了。不解的問我：這是什麼意思？我平靜的告訴他「謝謝你的飯菜。這是飯錢。我要走了。再見。」轉過頭，我開門下了樓。book18.org
深夜的街頭。寒風中，我抱緊我的心。這是一顆孤單的心。沒有人能了解我的無奈和悲哀。我一路走，一路無聲的哭。爸爸媽媽，你們知道我的痛苦嗎？女兒也想回家。無家可歸，是件多麼可怕的事情呀。book18.org
在這個靜靜的深夜。一個人回憶往事。電視里播放著我新買的影碟《臥薪嘗膽》。金戈鐵馬。將軍百站，至死不回。我就和那將軍一樣，被逼迫著上了生活的戰車。只能向前。不能後退了。有很多事情。身不由己。有多少孤單的歲月，有多少寂寞的深夜。悄然而過。一顆本該柔軟的心，那心裡該有愛的。卻被生活琢磨的如石頭般堅硬。再也沒有什麼能打倒我了。book18.org
不敢在寫了。那個夜晚在我的心裡刻下了深深的烙印。我茫然的奔走。一直的走到了津河邊。我的大腦一片空白。無奈之下，我撥通了家裡的電話，卻又頹然按掉了。我是不會回去的，不會。這個時候，我的電話響了起來。我拿起來看看。原來是一個並不算太熟悉的號碼。」喂，誰啊？」我沒好氣的問道。」你好，「一個並不好聽的的聲音說道。」方便嗎？能聊幾句嗎「？ 什麼人啊，真不看時候「我沒時間，煩著呢？我有義務和你聊嗎「對方沉默了片刻。接著問倒「你怎麼了？是不是遇到什麼不開心的事情了？有要我幫忙的嗎？」輪到我無話說了。」我低聲的說「不好意思，我回天津了，沒有地方住。所以心情不好。」「你在哪？這樣吧，如果你相信我，就來找我吧。我在河東區。你打車來，太晚了。這樣安全些。」book18.org
放下電話。我猶豫半天。還是打了個計程車去了。我本可以找個洗浴中心睡覺的。可剛才怎麼又鬼使神差的答應了呢？我相信冥冥中，有命運的主宰。是菩薩在保佑著我。因為只有菩薩能在上天默默的注視著我。我王倩並不是個卑鄙的小人。怎麼會如此命運多艱呢？我只是個女人，我要活著。僅僅如此而已。book18.org
我見到了蕭哥，客觀的說他是個很普通的男人。個子中等。相貌也很平常。book18.org
他客氣的和我打了招呼。問我「吃飯了嗎？」我客氣的說「吃了，謝謝。」他說，「先到我家吧，我家是個偏單。你放心。我不是壞人。」這短短几句話。我也不知道為什麼，我順從的隨他去了。book18.org
在他家，我們簡單聊了幾句，他把我安排到了臥室，被子已經是拿好了。他親切的告訴我，你住這間。我去那間，你可以洗澡，有事情喊我。你也累了。早休息吧。在他輕輕的帶門出去那的一瞬間。我愣住了。眼淚掉了下來。原來世界上也有好人。也有君子。男人不都和我想像的那樣。我酣睡如豬。轉天一早。他說要去上班。我也趕快的簡單洗漱。在我要出門的時候。蕭哥拿出了一個信封遞到了我手裡。對我說：妹妹，你找個房子吧，我沒有太多，只有這些，你別嫌少啊。我真的不知道該說什麼了。只有我自己知道，我身上只有６００塊錢。我的蕭哥，給了我１０００，把我救了。book18.org
就這樣，認識了我的朋友蕭哥。感謝菩薩保佑。我們成了朋友。直到如今。book18.org
我的哥哥，我把他當做了我兄長。尊敬他。而且他也值得我敬重。誰都喜歡錦上添花。有誰能真正的雪中送炭？ book18.org
４、女王的生活 book18.org
我不知道我是屬於哪種類型的女人，反正我比較佩服我自己的生存能力的。book18.org
在一天之內我租了紅橋區的一處房子。雖然偏僻些，但對我真的足夠了。book18.org
這是一幢很老的筒子樓。兩家共用一個廚房。一個樓道的人共用一個廁所。book18.org
那房子不大，但還算乾淨。一張很老式雙人床。一個書櫥。一桌一椅。僅僅而已。但在我看來。太適合我啦。我的書有家啦。我也有家啦。交了３個月的房租。book18.org
購置了簡單的生活用具，我的錢所剩無幾。晚上，我給蕭哥哥打電話，告訴他我已經租了房子。一切都安頓下來了。蕭哥高興的笑了。我的感激之情，不是語言能形容的出來的。那是我發自內心的。父母如何？朋友如何？到了關鍵的時候，還不如萍水相逢的陌生人。我們之間的情誼就這樣延續下來。現在的我，和當時的我，不可同日而語了。可現在的我，對蕭哥的感激之情，卻從未改變過。每當我遇到困惑，迷茫的時候，我都會對蕭哥說。每當我有高興的事情，我也會告訴他，和他分享我的快樂。蕭哥，會是我永遠的長兄和朋友。受恩深處。我銘刻於心。不敢有忘。book18.org
晚上要睡覺的時候，卻發現還沒有被子。哈哈。我居然忘記了。可沒有關係。有了這間房子，就有了我的容身之地。我和衣而臥。那一夜睡的很塌實。那些日子從來沒有這樣塌實的睡過。是因為我終於有了自己的家。有了一方屬於自己的小天地。book18.org
日子總要過的，家也安頓好了。我是該找工作，還是去做職業的女王，以收費為生呢？其實，我還是那種很傳統的女人。因為我的骨子裡流著讀書人的血。book18.org
做女王，只能是業餘的，在我的生活以外還可以。放棄正常的生活。只做女王調教，我還真沒有那樣的勇氣。而且我的條件也不允許的。我連台電腦也買不起。book18.org
別的更無從談起啊。還是找個工作穩妥些。因為我的學歷，沒費什麼事，我就找了個職員的工作。私人企業，收入不多，維持生活還是可以的。我並沒有計較薪水。因為我自己明白，我還可以做收費的女王啊。book18.org
單身女人的生活很孤單。也很精彩。我有了第一個情人。book18.org
每天下班的時候，我就泡網吧。上網找Ｍ。做我的第二職業。我認識了我的第一個情人。情人這個詞，現在用的很濫了。當初的我，在性上是沒什麼原則的女人。只是一個人覺得太孤獨。只要我喜歡，有感覺就可以。其他的，我並不很在意。這可能也是因為我有著雙重性格吧。我仰望愛情。可卻從不敢奢望愛情。book18.org
喜歡ＳＭ久了，接觸了很多東西，我對性，是持著簡單，快樂的原則的。book18.org
他的網名叫：平靜的藍調。我的名字依舊耀眼奪目：女王征奴。他和我打招呼的時候，我因為有很多很多的人和我說話。我幾乎都不用說話，只看著螢幕一個勁的向上刷。尋找我的目標。他一直堅持著和我說話。不停的問好。真有意思。我那時候對這樣網聊的人，已經習以為常了。我打過去一行字「你累嗎？閣下？」在心裡自己都覺得很好笑。」不累，因為我想你比我累。」天呀，這個人真有意思啊。我就和他聊起來了。在他的字裡行間我看的出來，他很有些水平。不僅僅是語言，還有文學功底。可他並沒有Ｍ傾向。我的態度也淡漠下來。我問他：你是做什麼職業的啊？他只說，他是文化工作者。他也問我是做什麼的，我告訴他，我就是無業游民。哈哈。在聊天室聊天的朋友大概都會明白的。對於職業，我們都會打些折扣，一般不會告訴對方真實情況。何況我這樣的名字呢。我們互相留了號碼。說實話，我的異性朋友真的不多。我一般是不會和那些Ｍ在生活中交往的。第二天，他給我打來了電話，一個標準普通話的男聲。很能調侃，很溫柔。我喜歡。我的聲音，到如今我還是非常有自信的。據說是那種很有磁性，很有女人味的聲音。嘿嘿。先自我良好一下哈。他肯定是被我吸引了。我一向對我的語言魅力還有語言風格有自信的。我們彼此終於在一個周末都按捺不去蠢蠢欲動的情懷。見面了。相貌一般，身材不高，但風度和學識我還是比較喜歡的。book18.org
看的出來，他也很對我有感覺。我們相約去跳舞。在舞廳昏暗的燈光下。我們緊緊擁抱著。我在他溫暖的懷抱中隨著音樂搖擺。我們都不說話。現在想想，那最初的一夜，只是情慾。在結束的時候，我們相視一笑，一切盡在不言中。book18.org
我把他帶回了我的家。我沒有問他的名字，也沒有問他的職業。這些我都不在意。因為我只渴望著那感覺。我只是個女人。渴望著被愛，被擁抱，緊緊的，被征服。那感覺可以讓我不孤單。可以給我一個女人需要的慾望。他是個很強的男人，溫存，炙熱。我們盡情的征戰，喘息。當所有的一切都歸於平靜的時候，我躺在他的懷抱中沉沉睡去。天亮的時候。就象網絡流行的那句話；天亮我們就分手。我並沒有把那夜情當真。也沒有再聯繫他。我們就這樣，如同陌生人。匆匆擦肩而過。 命運，讓我們再次的相逢。過了不久。有一次發燒，可我不想在家休息。一個人的家，沒有一絲的聲音。沉寂的可怕。在家門口的網吧坐到了晚上７點多。名字也一直掛在聊天室里。昏昏沉沉。我只想在人多的地方待著。他的名字跳了出來和我打了招呼。我不想理他。沉默。再次問好。我回答他：我發燒了，不想說話。book18.org
電話響起來，看看號碼是他打來的。我接了，「你吃藥了嗎？怎麼不回家？吃飯沒有？」book18.org
「我不想回去，也不餓，謝謝你惦記我。」book18.org
「你來我家吧。她不在，我給你做點飯，我家有藥，來吧。」book18.org
我沒有回答他，「說話啊？你怎麼不說話呢？來吧。讓我來照顧你一次，好嗎？」book18.org
是什麼打動了我的心？是那幾句溫暖的話？還是一個渴望被關愛的心？我去了。進門的時候，他已經給我做了熱麵湯。吃完了被他安排著洗熱水澡。在溫暖的被子裡，等著他把藥放進我的嘴裡。被強迫著喝了一大杯熱水。我默默的躺在床上，看他忙碌著。book18.org
享受著這片刻的溫馨。他坐到了我的床邊。摸著我的額頭說，你不發燒了。好好睡吧。明天就會好了。我伸出手，抓住他的手放在了我的臉上。閉上眼睛。眼淚卻不爭氣的流下來。我不敢睜開眼睛。這燈光太溫柔。我怕我愛上他。我知道，他不屬於我。也不會愛我。他俯下頭，輕輕的吻了我的額。」倩，你其實很需要個人疼，你只是個女人，不是什麼女王，不要太堅強。好嗎？我猛的抱住他。無言。這一夜，我們沒有做愛。只是相擁而眠。book18.org
他是在一家平面媒體做記者。這就是他告訴我的所謂的文化工作者。嘿嘿。book18.org
我並不在意他是做什麼的，這和我無關。我只知道我們瘋狂的放縱自己。每個周末在他的妻回娘家的時候，我們都在一起。那段日子有很多的美好的回憶。我們也做了很多瘋狂的事情，就和其他的情人在一起的時候一樣。最瘋狂的是有一次，我們做愛的時候，居然用他採訪用的攝象機錄了下來。時間流逝，雖然我們在一起的時間不長。我把他珍藏在我心裡。曾經的。有個男人。沒有在乎我是ＳＭ女王。只把我當作了一個女人。就這樣，我們保持了半年的情人關係。book18.org
讀過書的女人，該是怎樣的優雅，該是如何的知書識禮。生活就是個怪圈子。我的生活也是如此。從最初的讀書女人，不懂人情險惡的女人，到所謂的看破紅塵世事，放浪形骸。是時間，時間讓我懂得了，只有低調，低調的奢華才是最美。現在的我，已經是個虔誠的居士。當真是心如古井，波瀾不起了。這個過程，是我人生中的最美麗的５年啊。我付出了我全部的情感。book18.org
對我的生活，我的ＳＭ，我的愛人。book18.org
那些往事。是我的曾經。種種過往，我不會否認，那些曾經的荒唐，那些曾經的放縱。那些我的愛。我只要把這些深埋。永遠的。現在的我，可以回過頭，站在旁觀者的角度上，審視自己。book18.org
那是對生活的無奈，那是對愛情的奢求？那是我的一顆孤單的心。book18.org
有多少次，一個人偷偷的哭過。有多少次，在每一個孤單的黑夜和黎明。一個人徹夜不眠。book18.org
轉過頭來的時候，我依然要戴著面具。我微笑。因為我是女王。受傷了還要保持風度。在放浪形骸中，心才不覺得痛。在每一次的放縱中。在被傷害的心上，獻上一朵救贖的玫瑰。為自己的心悼亡。book18.org
和他在一起的日子真的很快活的。天下沒有不散的筵席。我們還是分開了。book18.org
他在一次去廣州出差的時候，遇到了他的初戀。舊情復燃，回天津的時候，我們在一起的時候，我明顯感覺到了。女人在情感上總是最敏感的，就和貓一樣。１０里地就能聞到腥味。book18.org
和以往一樣，當我躺在他的懷裡，他沒有了曾經的熱情，這是安靜的抱著我。並不做什麼，我期望的，他和往常一樣的炙熱，哪裡去了？我輕輕的撫摩著他的臉，這是一張還算英俊的臉。只是那臉上本該屬於我的溫柔已經不在了。變成了無奈，還有些須的勉強。也許，那溫柔它本就該不屬於我。這個男人他本就不該屬於我，他只是我生命中的過客。」你怎麼了？有話就直接和我說好嗎？」他把我放下，下了床，走到窗前，背對著我，說：「我遇到了我的初戀。她現在的老公雖然很有錢，她現在開的車都是寶馬了。可她還是愛我。我們在一起了。她說，只要我離婚，她就和他老公分手。從廣州來天津找我。」我的心驀的收緊了「你想離婚嗎？」 沉吟了半晌，他堅定的說：「離婚「。我不知道該說什麼。book18.org
只是無言。book18.org
就這樣，我們靜默了將近半個小時。」你愛人和你一起生活了這麼多年，還有了個孩子。不要這樣，你的女朋友，現在已經習慣了這樣優裕的生活。你能給她同樣的生活嗎？現在離婚。傷害的不僅僅是你和她，還有孩子呢？」他不再說話了。又是沉默。book18.org
我默默的穿上了衣服，他轉過頭，在黑暗中我，我看見他的眼睛在閃光。」你要回家嗎？」「是啊，我走了。回家。」「以後我們還聯繫嗎？」「不，不了。我不會再給你打電話了。」我拿起包，走到了他家的門口。在我開門的那一瞬間，他撲過來，從後面抱住我。緊緊的。我被他抱的穿不過來氣。我一句話都沒說。只聽見我們彼此粗重的喘息聲。」倩，你是個好女人。下輩子，如果還能遇到你，我一定娶你。」我慢慢轉過頭，深深的看著他。沒有說一句話。我掙脫了他，打開門，沖了出去。我怕他看見我的眼淚。我自己也說不上，是不是愛他。book18.org
現在重新去回味，真的說不清楚。曾經的我，是不是愛過他。說喜歡倒是有的。book18.org
就這樣，我再也沒有給他打過電話。偶爾的，們還是一起吃飯，或者去酒吧徜徉。只是我們再也不會一起回他的家了。他曾經和我開玩笑的說：「倩，我可不敢得罪你呀。」「為什麼啊？」我不解的問。」我家的電話你也知道，我住哪你也知道。我還真怕你給我家打電話啊。」「你放心吧，為了那一碗麵湯。我也不會的。」我故做輕鬆的說道。book18.org
對於女人，有什麼比情更重要呢？對於男人，有什麼比自己的利益更重要呢？我終於明白了。book18.org
剛分開的時候，我心裡很不舒服的，我雖然談不上愛他。可他是第一個和我在一起，而不在乎我玩ＳＭ遊戲的男人，我們除了性，還有其他能談的來的。比如詩詞，比如收藏。比如歷史。這些東西，在別人眼裡，是不當飯吃，不當衣穿的東西。而我，在心裡，我是多麼的看中這些東西。這是我唯一在心裡為自己保留的一方凈土啊。能有人和我分享這份真純的奢侈。我是多麼的快活。可他畢竟不屬於我。和他在一起，雖然很快活，可總有偷竊的感覺。他不在意我做女王。book18.org
在很多人的觀念中，ＳＭ就是性虐待。也許只有情人這個關係，才能給我這個寬容吧。那段日子還是很快的就過去了。因為這世界上，有那麼多精彩的事情等待著我去嘗試。一個男人又能算得上什麼呢？book18.org
每天的生活，周而復始。我每次玩ＳＭ遊戲的時候，總是安排在晚上，我下班以後。總以為那些Ｍ是沒有危險的。可危險就那麼悄然來臨了。book18.org
我和他是在ＱＱ里認識的，他加了我。非常客氣，非常有禮貌的和我說話。book18.org
我們彼此聊的還算可以。他告訴我，他只有２６歲。是南方人。來天津上學。畢業就沒有走。他告訴我，天津這個地方他很喜歡，更喜歡天津的女王。我並不在意他說的是真話還是假話。因為這遊戲，關係到了個人的隱私，不會有人把真實情況告訴對方的。我一貫是保持我的作風，那就是除了喜好。其他一概不問。只是坦誠的告訴他，我是收費的女王。他說，他並不介意。只是問了我好幾次，是不是在我家裡玩。我沒有想其他的。就直接告訴他，是的。我覺得告訴了，那又能如何呢？可我忽略了人心險惡。不管我變成了什麼，我還是我。還是個讀書人。並沒有因為我做了個自封的女王。就真的成了女王。book18.org
約好了時間，他來了。我精心打扮了一番。皮裙，黑色的弔帶背心，黑色的絲襪，黑色的高跟鞋。把我那些置辦的工具在地上一擺，自己轉了一圈，恩。感覺還成吧。至少是自我感覺良好。人都是有第六感的。我的錢並不太多。但那時候也有１０００多餘糧了。我準備完了一切。腦子裡突然閃出了個念頭。我的錢該藏好。可小小一間房子，我能藏哪去呢？猶豫中，他已經到了門口。我想想，自己安慰自己。沒關係。調教完，他就走了。不會有什麼事情的，是我想的太多了。book18.org
打開門，一個帥氣的小男人。身高大約有１，７８左右。很強壯，但不臃腫。我很客氣的招呼他坐。他四處打量著我的這個小小的家。我心裡盼著快點切入正題。不要這樣客氣的閒聊了，浪費時間。把他收拾完，讓他快點走。我極力把話題拉到調教這事上。可他卻顧左右而言其他。我的心沉了下來。不做就走。也許他是看到我，覺得我不是他心目中的那個女王，可他不好意思走呢？我從來不會把人往壞處想。我也理解做Ｍ的想法。book18.org
接觸了這麼長的時間了。我能深深體味到做Ｍ的痛苦。一個小小的秘密。一個終身不能對人言的隱私。可這隱秘的嗜好，卻無時無刻，不在啃噬著心。痛不能對人言，快樂也不能對人言。天下還有比這事情更才殘忍的嗎？掙這些人的錢。應該是做到盡力就可以了。book18.org
我們就這樣搭訕了半天，我忍不住，問他：你要是有事，可以先走，也沒關係的。他笑了，說：你太聰明了。我倒沒什麼事情。只是我在單位住，回去晚了，單位關門了。我能在你這住一夜嗎？說實話，這個人，我並不討厭。簡單的快樂一下，也好。book18.org
我按步就班的折騰著他。時間很快就到了１個小時。book18.org
結束了遊戲。他也很痛快的給了我２００塊錢。我想都沒多想，就把這錢放在了我放錢的抽屜里。簡單收拾了一下，我也累了。他殷勤的侍侯著我洗漱。上床。book18.org
清晨的時候，我們都忙著要上班。一起下了樓。他告訴我，他要坐公車，要我先騎車走。我想都沒想。就開拔了。book18.org
當我下班回家，拿鑰匙開門的時候，我就楞住了。鎖已經被撬開了。我推門而入。直奔我放錢的抽屜。空空如也。一分錢都沒有了。屋子裡其他的東西都沒有動。我第一個就想到，會不會是他？別人怎麼能那麼準確的知道我放錢的地方呢？我拿起電話就給他打電話。通了很長時間，他才接。我生氣的問他：你撬了我家的門嗎？我的錢沒有了。他沒有否認，也沒有承認。只是說道：你調教１次就收費２００，這點錢算什麼？我還想說什麼，他直接就掛掉了。我頹然的放下了電話。沒有在打過去。即使打過了又能怎麼樣呢？要報警嗎？那我該如何去說我們的關係呢？book18.org
是怪自己疏忽？還是怪別人沒水準？我無言。我知道，他是算準了我不能報警才這樣做的。也許Ｓ和Ｍ本身就是２個角色。也許他認為對我就該這樣？一個收費的女王，應該有很多的錢。可他並不知道。這些錢對我意味著什麼。他永遠也不會了解我曾經，經歷過什麼。生活是血淋淋的，人性是赤裸裸的。金錢是我們對生活交納的學費。book18.org
錢沒有了。我該怎麼辦呢？氣過以後，日子還要過啊。把錢包拿出來，清點一下我的存款吧，還好還好，大約好倖存２００多吧。夠我一個星期的生活費就成。我已經沒有了當初失業窘迫時候的無奈。這時候的我，已經有了幾個長期找我調教的Ｍ了。也就是說，我在ＳＭ遊戲中，已經有了固定的收入了。這也算的上是個質的飛躍了。book18.org
說到這，我還有個特殊的Ｍ朋友。雖然他是個Ｍ，可他卻是一個特別有思想的人，說到他，還真的沒有別的詞語代替思想這個詞。他總是有很多的奇思妙想。我們在一起乾了很多別人想像不到，更想像不出的事情。可能這些事情，在普通人看來，都是變態的，不可思議的。或者是他們一輩子想做，卻不敢做的事情。可我們做到了。現在過去了這麼多年。再也沒有遇到過他這樣的Ｍ了。我們在一起真的有很多的樂趣。他也很大程度影響了我。最初的我。只是因為ＳＭ女王能為我帶來金錢和性的滿足。而遇到他之後，我也漸漸的喜歡上了這個遊戲。我想可能因為我的經歷，也可能我的性格上的某些東西使然吧。他自己有車，也能安排自己的時間。我們說不上什麼關係，如果，非要給我們的關係下個定義的話，可以算是半朋友，半情人，半ＳＭ夥伴吧。我們在生活中可以無話不談，包括他和他老婆都不能說的話。在性的方面，我們卻從來沒有正式的做過愛。可每次他都會用其他方法滿足我。這點，在旁人看來是絕對不會相信的。在ＳＭ方面。book18.org
我比他的經驗差的太多了。那時候的他，已經算是大師級的了。至少我這樣認為。喜歡上網的人不可能有１個網友。喜歡ＳＭ的人，也不能只認識一個女王。他也肯定接觸了不少的女王。我也曾問過他，為什麼要和我來往的這樣親密呢？答案只有一個，他說：王倩，因為你和別人不一樣。你能懂我。也敢做那些我想做的事情。book18.org
記得有一次，在最酷熱的夏天。我們去郊外，那次給我印象最深。我們去了靠近楊柳青的森林公園，是在一個大的果園裡。鑽進去，，從外面幾乎看不見裡面會有人。他自己帶了鐵杴，繩子，大桶的水。我們在靠近果園的地方挖了個很淺的坑，把水澆在上面，離公路只有幾十米的距離。我把他背剪著捆好。推到坑裡，然後用鞭子拚命的抽打他。中午的時候，公路上雖然車輛不多，但還不時有車經過。看著他在那泥坑裡掙扎，卻不敢呼喊的樣子。我命令他，不許大聲喊。book18.org
不許動。在中午的時候，３０多度的酷熱，野外的果園，有很多的蒼蠅和螞蟻，還有很多不知名的小蟲子，爬到他的身上。他無助的看著我。眼睛裡充滿了企求。我蹲在他旁邊，看著他的眼睛，那眼睛是深潭，那眼睛裡很多人的影子，那眼睛裡有我。哈哈哈哈。任憑他如何企求，我都漠然處之。就這樣，我讓他曬了２個小時。才放他起來。在回去的路上，看著他，我的心裡得意極了，那是一種報復的快感。一種征服的快樂。他算不上英俊。可也算很有男人味的男人了。他也滿足的看著我。送我回家上樓的時候，他對我說：倩，我就欣賞你惡恨恨的勁。book18.org
你會是個好女王。可你終究還是個女人。在他開車揚長而去的時候，我哭了。不知道為什麼要哭，可我真的想大哭一場。想有個堅強的肩膀，讓我來靠一靠。他說的很對。看透了我的心。我只是個女人。不管我怎麼惡恨恨，不管我怎麼樣的不在乎。我只是個女人。我的身邊從來都不乏優秀的男人。而懲罰他們的同時，我也得到了很多很多的快樂。每當看到他們掙扎，無奈的，被調教的時候，我的心充滿了報復後的快感。男人，只是我快樂的工具。也正因為我是這樣的冷酷。book18.org
我和我的Ｍ才能保持著，長期的新鮮的感覺。book18.org
是生活選擇了我做女王，而我也選擇了這樣的生活。雖然寫下來。我想過，這樣會有很多人不理解我，也會有很多人看輕我。可生活，我只能選擇一次。不管對與錯，孤單還是快樂。我只是我。無限的自由就是無限的孤獨。這句話是我一生的讖語。book18.org
我不是一個漂亮的女人，可我卻想著做一個優秀的女人，優秀的女王。在血淋淋的現實面前，我也曾經努力了。可還是不行。也許，我只能在屬於我的理想世界裡，在ＳＭ的世界裡做女王。book18.org
接觸了很多的Ｍ。我算是深有感觸。更多的是大開眼界。而我，也在這接觸，和歷練中成熟起來了。 這其中有個深夜裸奔的故事，不管是這個故事中的主人公，還是這個深夜裸奔的事情，在我的人生經歷中，都算是經典的。book18.org
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５、 book18.org
在我每次上網的時候，總有很多人在加我。那時候的我，不管是本地，還是外地的，只要他的個人說明有文采，我就會加的。即使是距離遙遠，談談又何妨呢？我並不是急功近利的人。有一天，我上網的時候，發現在眾多的人中，有個人的資料特別有意思。只是簡單的５個字：深夜的裸奔。我加了他。他上來就把他的電話發給了我。這個人太痛快，也太直接了。有些與眾不同。很多的Ｍ，只要女王的電話，而他們自己的，卻很少告訴我們。這也算是我們這個遊戲的潛規則吧。我告訴他，我是收費的女王。而他卻說。沒有關係。只要感覺好，有付出總要有回報的。我也把電話告訴了他。在以後的日子裡，我常常接到這個人的電話。不論是在我上班的時間，還是深夜。在生活中，我是個單身的女人，並不在意有人深夜打擾。而他呢，也是單身男人。起初。我對這個人的印象還是很好的。book18.org
他總是打電話聊天，卻從來不提見面調教的事情。我呢？剛開始的時候，我並不在意這些。有個談的來的朋友，解除一下寂寞也是好的啊。只是時間長了，就發現他每次夜裡打電話的時候，總是和我找那些虛擬的調教的感覺。我雖然不是聰明的女人，但在智力上卻不是很弱的那種。有一次，已經是夜裡１２點多了。我剛剛睡著的時候，電話又清晰的響起來了。深夜的鈴聲，格外的刺耳。我沒好氣的接了。那邊傳來他的聲音，低沉可卻很特別。粗重的喘息：我是你的狗，我想……我一下就清醒過來了。怒氣油然而生。 在電話里找ＳＭ調教感覺的Ｍ很多。我也很理解。有的是因為距離遙遠，沒有這個條件。有的是因為沒有勇氣把幻想變成現實。不管是什麼原因。只要別打擾我正常的生活就可以了。可他這樣已經不止一次了。我真厭煩了。」你要是有想法，就直接找我現實的玩就可以，幹什麼總和我找電話里的虛幻的感覺呢？你要是只喜歡虛幻的感覺，也沒關係。我也理解你。那就請你看看時間，我雖然是一個人，可我也是要正常生活的。book18.org
說完我生氣的掛了電話。接著躺下夢周公。卻沒有關掉手機。一會，電話又打了過來。」王倩，我現在想玩，你敢玩嗎？」「你說吧，只要價格合適，我沒有不敢的事情。」「那好，我只想你把我捆綁好，扔我到一個偏僻點的馬路上，我要裸奔。不就是２００塊錢嗎？我給你。你要是做不了，我可不給錢啊。」我猶豫了一下，就答應了。這裸奔的事，我還真沒幹過。也沒想過。不過，對我來說，越是刺激，約是有挑戰的。我越想做。不僅僅是向他證明我的能力。還有我不能讓他看不起我。我們約好一會他來接我。匆匆的穿好衣服，拿好繩子和鞭子我就下了樓。雖然是將近１點了。可街上還是有稀疏的行人。等了一會，遠遠的，看見有輛車開到了過來。我的電話響了，沒錯，就是他。book18.org
上了車，我打量著他。４０多歲的樣子，個子不算很高，大約只有１，７２左右吧。相貌我現在已經記不得了。可他輕蔑的眼神我卻銘記在心哪。我並沒有覺得我做錯什麼，或者說了什麼過分的話。我的心在絞痛。就這樣的一個人，有什麼資格這樣看著我呢？我沒有虧欠他什麼？只是因為我是女王嗎？book18.org
我們都沉默著。車子開到了靠近東麗區的一條郊區小路上才停了下來。我看著窗外黑暗中的荒野，問道：「裸奔？這哪有人啊，沒有人，就沒有那種既怕被人看見，又希望被人看見的驚險和刺激。還有什麼意思？」我淡淡的說。」王倩，你別激我，我有什麼關係，我是怕你不敢。」「上車，開到有人的地方。我要是怕，就不會答應你了。」他沒有說話，深深的看著我。就這樣，我們對峙了１分鐘。他不再說話。上了車。book18.org
飛馳在路上。夜的街燈，把光影一束束投駐在我的臉上。外面的景物如飛般退卻，我沒有一絲睡意。也不想說什麼。那一時間，心裡一片空白。更多的是，茫然，黑夜茫茫。我心茫茫。天地之大，我王倩為何落得如此？我還有什麼？我還能怕什麼？面前這個本就是陌生的人，也看輕我。生與死也不過是一念之間而已。活著，不一定每天都能看得見光明。死亡，也許就意味著解脫。那解脫之門的後面，未嘗就不是光明。book18.org
他把車開到了萬新村的一條小馬路上，我沒有說一句話，就從車裡把他揪了出來。他一句話都沒說，只是那眼神，有一種我說不出來的東西，包含著很多很多。我冷冷的看著他。」脫「他沒有說話，也沒有動手脫衣服。只是不動聲色的看著我。我上去就給了他一鞭子。他默默的脫了衣服，我拿出繩子就把他捆了起來。他沒有反抗。也沒有說話。我也沒有說話。卻彼此都能聽的見呼吸的聲音。book18.org
橘色的街燈，靜寂無人的街道。微微有些風吹過來。已經是２點多了。我一邊抽打他，一邊命令他「走，你不是喜歡裸奔嗎？你奔啊？」他慢慢的向前走去，我一鞭一鞭，打在他的背上，狠狠的。我的無奈，我的茫然，我的孤單，我的不服輸。充滿了這個夜。book18.org
就在我趨趕他向前走的時候，遠遠的有汽車的聲音傳過來。我心裡一動。我還沒有說話的時候，他也聽到了。轉眼之間，他就奔到了街邊黑暗的角落中。當真是動如脫兔啊，可惜的是，這脫卻是逃脫的脫啊。我站在那，沒有動。漠然的看著那車從我身邊開了過去。那車裡的人，在經過我身邊的時候，驚訝的看了我一眼。在他們看來，也許我只是個深夜裡流浪的瘋女人。我的心裡沒有一絲的恐慌。沒有一絲的在意。因為我的心早就被生活碾壓的成了碎片。車開遠了。他奔了出來。說「我們回去吧「「怎麼？不奔了？這可不是我不陪你，是你自己退出的啊。」「恩，你贏了。」book18.org
到了我家的樓下。我們下車告別。他卻沒有一點要付費的意思。和我東拉西扯。我在沒有絲毫的怯意了。坦然的告訴他：把我的費用給我，我要回家了。說這話的時候，我沒有一點的不好意思。折騰了大半夜，這是我應該得的。他說：book18.org
你太現實了，你這樣，是不會有朋友的。說著拿出了２００給我。我一把接了過來。笑著說：閣下，這世界上沒有免費的晚餐，更何況夜宵？閣下這樣的德行，恐怕比我更強不了哪去。book18.org
我轉身而去，這個人後來再沒有和我聯繫過。不過著裸奔的記憶還是很經典的留在了我的心裡。那個深夜裡的街道，還有那茫茫荒野，都刻在我心深處。book18.org
夏天快過去了。我的生活，雖然是孤單，但還算是精彩的。時不時的調教個Ｍ，錢掙的不多，但維持我的生活，已經綽綽有餘了。也經常的和那些所謂的男朋友一起出去玩。我已經學會了隱藏自己的女王身份。因為我不想讓他們覺得我另類。但真正的的追尋愛情，我卻沒有想過。這１年多的時間，我經歷的這些事情，讓我懂得了，男人需要什麼樣的女人。如果只是情人，或者玩伴的關係，還可以。畢竟沒有什麼利益上的衝突。如果把這個關係定位到了正式的女朋友，或者是准老婆，那是萬萬不能的。有哪個男人能容忍自己的老婆做女王呢？我根本就不抱什麼奢望的。所以每次在我狂歡以後，我的心都在哭泣。那是心的眼淚。book18.org
我的日子好過了，可心裡那份孤獨感越來越強烈。我逐漸開始失眠了。有的時候輾轉返側，睡不著的時候，我就起來讀書。只有在讀書的時候，我的心才能得到片刻的安寧。在每個夜深時候，從網吧一個人走回家。四周沉寂，只有我的高跟鞋踏在路上的聲音。我行走在高高的鋼筋水泥的森林。每一個窗口都是一個家，每一盞燈都等待著夜歸的人。而我的家呢？只在城市漂泊的路上。身是浮萍，心自飄零。每當我站在樓下，抬頭看我家的窗戶，卻只是一片黑暗。打開門，屋子裡靜的只能聽見自己的呼吸聲。除了我的書，只有我的電話陪著我。在孤獨的時候，我就給那些所謂的朋友打電話。東拉西扯一番，掛了電話以後。心依然還是孤單。我把床靠近窗邊。關上燈以後，常常一個人，躺在床上看月亮。看星星。從一彎殘月，到月滿如盤。那時候，也寫了很多的酸文。book18.org
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６、 book18.org
《七夕》book18.org
星落銀河夢舊遊，燭影殘紅映簾鉤。book18.org
流年似水暗偷換，人間又過第幾秋？book18.org
遺情忘愛神仙事，世上真情最難求。book18.org
落花有意隨流水，無奈人情隨水流。book18.org
《傷懷》book18.org
舊時院落舊亭台，重門深鎖郁離懷。book18.org
滿目淒涼增感觸，滄桑心境獨徘徊。book18.org
《夜無眠》book18.org
共我無情似有情，漏長偏聽更鼓聲。book18.org
風急敲窗難成寐，百轉柔腸第幾重？book18.org
《相思偶寄》book18.org
惆悵相思不計年，錦繡畫屏小欄杆。book18.org
挑簾望月人何在？停燈向曉也無眠。book18.org
醒時看花花易落，醉思往事泣滂沱。book18.org
咫尺天涯相念遠，一曲離歌豈奈何？book18.org
《有所思》book18.org
皎皎明月光，照我象牙床。book18.org
清輝撒樹影，芳草繞綺窗。book18.org
春深夜初靜，風寒覺露涼。book18.org
而今在天涯，往事自可傷。book18.org
人情知冷暖，思之亦彷徨。book18.org
歲月隨緣度，轉眼鬢已蒼。book18.org
百年如一夢，世事兩茫茫。book18.org
隨著心境的蒼涼，我開始找解脫之道。只有不斷的尋找那些所謂的新鮮刺激的事情，不斷的挑戰著自我，我的心才能平靜。也許只有這樣，才能不斷的證明自我存在的價值。我遇到了一個男Ｓ，他曾經試圖開發我的Ｍ意識。開始的時候，我斷然拒絕了。因為我最了解我自己。我不是因為有虐待別人的傾向，才做的女王。而是為了錢，為了生存。可時間長了，也接觸了些喜歡虐待女人的男人。book18.org
就是所謂的男Ｓ。我不了解他們的世界，但我很感興趣，對他們鼓吹的痛並快樂著的理論，我說不上是對還是錯。因為我調教那些男奴的時候，我看的見，也能感覺的到。他們在遊戲的過程中，是真切的享受了那痛和快樂的感覺。所以我也很想嘗試一下。於是我找了蕭哥。book18.org
即使我想找一下那被調教的感覺，我一定要找個可靠的，沒有危險的人來玩。蕭哥先是吃驚，然後是沉默。和他我沒有隱藏的話，雖然我們不是兄妹，可他卻是我在這個世界上最值得信任的人。後來蕭哥看我是下了決心的，於是給我介紹了一個人。我們一起約了時間吃飯。我們只是做為朋友的關係來坐坐的。沒有提其他的。一切看感覺吧。book18.org
我是個理想主義者，這次吃飯給我的感覺遠遠不是我想像的那麼好。所以以後我對蕭哥也不再提起找男主的事情了。只是我在網絡上開始留意了。我要自己找一個我喜歡的人，來玩這第一次。終於在聊天室里我看見一個標誌性的名字：book18.org
天津男主人。喜歡玩ＳＭ遊戲的人，都知道主人是什麼意思。我改了個普通的名字就和他聊了起來。言來語去的。發現這個人還算可以。說話也比較直接，沒有說那些雲山霧罩的話。我要了他電話，他也很痛快的發給了我。在網吧。我就把電話打了過去，和他聊了起來。他告訴我他３８。是在一家旅遊公司做導遊。單身自己住。我直接問他會調教什麼？他告訴我，他什麼都會，自己也有工具。我心裡非常渴望，想嘗試一下被調教的感覺。現在說來真的是個笑話。可當時那份尋求解脫的感覺，真的是太強烈了。我直接約他一小時後來我家玩。並把我家的地址用信息給他發了過去。book18.org
做女奴是什麼樣的感覺呢？看到圖片里，或者小說里描寫的那些誘惑的語言和表情，我的心激動的象飛一樣。悸動，渴望，說不出的感覺，下了線，我飛奔回家。洗澡，換衣服，等待的過程是那麼漫長。終於，他來了。 book18.org
７、那些記憶的海 book18.org
生活和ＳＭ其實是一樣的道理，在普通人的眼裡那些喜歡ＳＭ的人都是變態的，都是異類。可我覺得不管是什麼角色，ＳＭ就如同是演戲一般。做女王和做女奴，只是在這場戲劇里兩個截然不同的角色僅此而已。在生活中，在人格上是平等的。平時的我，也一樣的以這樣的概念灌輸給那些男Ｍ。現在，我自己要真的要嘗試做Ｍ了。那感覺卻是說不出來的一種情緒。緊張也夾雜著淪落。在給他開門的時候，我自己給我自己打氣。千萬的鎮靜，不要被人看低。我是什麼人呢，經歷了那麼多，我還有什麼可怕的呢？實在不行，不玩也就罷了。沒什麼大不了的。book18.org
我的這位男主先生在認識我的那年３８歲。book18.org
樓道里一片黑暗。和做賊的一般，我悄悄的打開門，因為我也不願意被鄰居發現。畢竟是單身的女人，要保持形象啊。這點，我還頗有些掩耳盜鈴的意思。book18.org
他閃身而入。看來此君深諳此道。和我算是心有靈犀。在後來相處的日子裡，我們對事情的看法，態度算是同類了。屋子裡，我只打開了小的節能燈。借著柔和的光，我們彼此打量。我先形容一下：觀看來人，中等身材。不胖不瘦。鼻上一副金絲小眼鏡。面帶微笑。我暗自點頭。還成，至少不讓我覺得討厭。因為調教女奴和性是分不開的。book18.org
我們彼此先打了招呼，客氣一番，他就切入了正題。開始問我：我們是現在就開始呢，還是先聊聊，等熟悉了再玩。我注意到他手裡拿著一個很小的塑料袋。看來沒什麼工具。在這１年多的時間裡，我的經驗對付一般人已經綽綽有餘了。從他閃爍的眼神里，我感覺他的調教經驗，並非如同他自己形容的那樣，經驗豐富什麼的。華麗的辭藻堆砌的東西，往往都是最不堪一擊。我的心，而沒有了剛開始的緊張。我自己倒笑了：談什麼啊，開始吧。book18.org
他四下看了看，說：你先躺床上去。我在有做女奴的這個想法之前，大量的看了很多小說，那時候的我，不象現在。家裡有電腦，可以隨意下載一些小電影什麼的。可文字的東西我看的很多，和同好也接觸了不少。對調教女奴的那些所謂的項目，還有程序，也都知道一些。說到底，和調教男奴也沒什麼大區別，只是被一些人搞的很神秘化罷了。我沒有說話，就躺了下來。我想看看，到底他想幹什麼？調教不了我，我倒想調教他。嘿嘿，那也說不定呢。這位閣下可不曉得，我是女王呢。 他看我聽話的躺下了，就從那小塑料袋裡拿出了一根很細的尼龍繩子。我一看就樂了。他笨拙的開始捆我的手。我就給他捆好了。他把我的手放在背後捆好了，可沒有固定。我一看那架勢，就知道這是一棒槌了。我沒有反抗，也沒有說話。他看我沒反映，就開始隔著我的衣服，摸我。我不由的皺起眉頭。我問他：你玩點有技術含金量的，行嗎？算什麼調教？他問我：你說你想玩什麼？我故意氣他：玩灌腸，玩日式捆綁。灌腸是需要專業工具的，我看此君未必能見過灌腸器。而捆綁高手，是可以把一條至少１０米長的繩子在一個人身上結成一件繩衣。那時候的我，結繩衣已經是高手了。他這點水平我還真看不上。book18.org
他果然小聲嘀咕著，我沒帶工具啊，繩衣，我捆的不太好。我一邊聽他說話，一邊悄悄的解開了繩子。他捆的太一般了。我把手抽出來的時候，他尷尬的看著我，哈哈……我是實在忍不住了，就大笑起來。心裡充滿了報復的快感。他平靜的看著我，說：你別樂了。我和你說實話，我其實並不怎麼會玩。我走了。別耽誤你睡覺。我竟無話可說了。按我的思維方式，他應該狡辯的才是呀。怎麼這樣坦白呢？恩。還算得上是個誠實的男人。我道不好意思說什麼了。沉默了一會。他轉身拉開門，走了。book18.org
也許正因為那次，我看穿了所謂的調教，對做女奴再也沒有了興趣。其實我要感謝他的，假如他是個調教高手，我要淪落到什麼樣子呢？那將是件多麼可怕的事情啊。book18.org
本來以為事情就這樣過去了。那個人再也不會在我的生活里出現了。也許是命運。也許是天意，我們又相遇了。這一遇又是一段人生歷程。book18.org
記憶是什麼？那是時空的刻錄機，把那些美麗的過往保留下來。在一個人的日子裡。可以不再害怕孤獨。記憶是那些失落的夢，只保留著曾經，而沒有未來。我就是個永遠都沒有未來的女人。那些記憶的海，只是漂流在夢裡。我，已經找不到回家的彼岸。book18.org
我很相信命運的，我相信在冥冥之中，一定有個主宰。有緣的人，即使是擦肩而過，還是會相聚的。book18.org
看著他關門而去，我禁不住大笑起來。成天說騙床的，我今天就遇到了一個。不過這個人還算比較誠實。以前那種做女Ｍ的渴望，已經消失的無影無蹤。我倒要感謝他，沒有他這樣的棒槌，我也不能戰勝自己。那一夜，我睡的很塌實。book18.org
本來以為他不會再和我聯繫了。可沒過幾天，他卻給我打了電話，在聽到他的聲音的時候，我真的很驚訝。世界上還真有這樣的人啊。」那天的事，真的不好意思。我想請你吃飯，好嗎？」我只覺得很好笑，他還有面子請我吃飯呀。哈哈。book18.org
我倒要看看，他能和我說什麼呢。我要他在我下班的時候去我單位門口接我。book18.org
下班的時候和同事一起下了樓。一輛大大的摩托車，比那種巡洋艦還大。很威風的停在單位門口，車上的那個人戴著一頂綠色的，有點象鋼盔式的頭盔。從背影望去，有點美國大兵的感覺。好帥啊。我們一起給這個招人眼球的傢伙行了個注目禮。我四下看看，沒有那人啊？在我要拿電話電他一下的時候，那個「美國大兵「正好回過頭來，原來正是他。我稍微楞了一下。就笑了。」你好「。他也笑了「你好，上車吧。」book18.org
坐在這輛摩托車上，我算是真切體會了什麼是招搖。抱著他的腰，我是第一次這樣，在背後親密的抱著一個男人。車開的很快，我把臉貼在他的背上，閉上眼睛。什麼都不想。我只要，這一刻。心是那麼的平靜。我第一次感受到了安全。book18.org
這頓飯，吃的很開心。他很聰明也很敏感。我們聊了很多。關於生活，關於ＳＭ。原來他是一家旅遊公司的導遊。喜歡ＳＭ沒有多長時間。我很少說話。只是默默的看著他，聽他說話。其實，我並不太喜歡這個相貌一般的男人，只是剛才在車上的感覺，讓我很舒服。他看我不怎麼說話，就問我：「你怎麼了？是我說錯什麼了嗎？還是我給你的感覺不好？」我笑了笑：「哪啊。別亂說，你說真話，我喜歡。男人就應該這樣的。」「那，我們做朋友好嗎？」「你不會要把我發展成女奴吧？」他尷尬的笑了笑，「你別拿我開心了。我可不敢了。不過，我看出來了，你比我懂的多。你不是女奴吧？」我看著他的眼睛「那麼你說我不是女奴，那我會是什麼呢？」「啊？不會是女王吧？」「哈哈哈哈，你中獎了。」他伸出手，「讓我們重新認識一下好嗎，認識你很高興。」「認識你我也很高興。」book18.org
就這樣，我們開始交往。時間久了，我了解了他很多故事。book18.org
那時候，我在西康路上班。在以後的日子裡，每個周五下班，他都會到單位接我。一直的把車開到單位的樓下。因為他很喜歡軍品，更喜歡穿軍服。每次他來接我，辦公室的幾個小丫頭，都擠在窗口看他，和他開玩笑的稱呼他是美國大兵。他也調皮的仰頭給我們行個軍禮。我在小丫頭們羨慕的眼光中，坐上他的車，揚長而去。那段日子很快樂。寫到這的時候，我自己也會會心的微笑。我們先是吃飯，然後是開著摩托車逛街，然後回他一個人的小家。過二人世界。book18.org
他住在河西區，我還記得第一次去他家的情景，那是個秋天的夜，已經１０點多了。他把我放在他家樓下，他去存車。我一個人在這個陌生的樓下，漫無目的的徘徊。遠遠的他來了。」你等著急了吧？」「沒有啊。」我漫不經心的說。book18.org
我早就沒有了初次去別人家過夜的緊張。讀書的女人也許不該這樣的放縱自己。book18.org
生活沒有那麼多的也許，只有選擇，在選擇中生存。在選擇中成熟，在選擇中長大。樓道里一片黑暗。他走在前面，在進樓道的時候，他回頭牽住了我的手。很自然，很隨意。沒有一絲的做作。我順從的跟隨著他。一梯一梯。他的手不大，很溫暖，我又感覺到了安全。以前的幾個男朋友，也曾這樣的牽手過，只是沒有一個人給我這樣的感覺。安全，安全。我夢寐以求的安全感。book18.org
他的家給我的感覺太簡單。但屋子裡以前的很多東西，都留下了原來的痕跡。我能感受到，這個家原來是有過女主人的。對於別人的隱私。我一向都沒什麼興趣。因為我自己就是個有故事的人，別人的事情，我跟本就不想知道，那樣太累了。何況我們只是這樣的關係。我更沒必要知道他太多東西了。那樣反而會不舒服的。book18.org
這是一個不大的獨單元的房子。臥室只有一張床，一桌，一台電視和影碟機。還有一個很小的小凳子。很端正的擺在門口。我和他已經不陌生了，我隨意的坐在床上，一邊看電視，一邊看著他忙活著開熱水器，忙活著燒開水。給我泡茶。很自然，我一點都沒有覺得拘束。這也許就是所謂的緣分吧。可在我的心裡，有自己的原則，我知道我是誰，我知道我只是玩ＳＭ的女人。在我的心裡，我不否認，有著比別人更強烈的自尊。也有著別人看不到的自卑。我比任何的女人都渴望著愛情，可那愛情高高在上，我只能永遠的仰望著它。book18.org
在以後的日子裡，他讓我幾乎忘記了我是誰？也忘記了我是個女王。他讓我在心裡有了對愛情的渴望。book18.org
他雖然在旅行社，但不怎麼帶團，已經是副總了。我們幾乎每星期的周末都一起，他並不是個很善談的人。而且是那種生活很有條理的男人。他的東西雖然簡單，但擺放的位置，卻是不能改變的，生活也很有規律。是那種很有個性的人。我能理解他的心境，因為我自己也是一個人生活。孤獨久了，難免有點孤僻。book18.org
相處的時間長了，他也把他的事情告訴了我。book18.org
原來，他從小就生活在一個單親的家庭里，有個妹妹。已經結婚了。２年前，他和他的女朋友，已經同居了１０年。因為他們沒有辦理結婚手續，其實也算是事實婚姻了。後來在他們要分手的時候，他的女朋友趁他帶團之際，席捲了他全部的存款，首飾，家電。唯一留下來的，只有那個我曾經看見過的，小凳子。book18.org
我問他「你怎麼不扔掉它呢？看著多彆扭啊？」他搖搖頭「不，我們家的所有電器都被她拿走了，只有這個木頭的小凳子，是她從他媽媽家帶過來的。他卻不要它了。」「後來呢？」「後來，我們打了官司，法院判他歸還我３萬塊錢，我沒有要。」我沒有再問，只是深深的看著面前的這個男人，從來沒有想過，我要懂他，理解他。我是個懶惰的女人，很多事情不願意動腦子去思考。經歷了些事情，我也不想，有那麼一天，我會要去懂一個男人。太累了。可他這樣做，我懂，真的懂。錢不代表什麼，也補償不了什麼。而那個小凳子，那是他們的情感見證。我了解了，他依然還愛著她。book18.org
我對他的態度，不象以前那樣的隨意的可有可無了。每天我們都會通個電話。互相的聊幾句，以前都是他主動的打給我，自從知道了那小凳子的故事，我也開始主動打給他了。不知道為什麼，想起他，我就想起我自己。隱約的能在他的身上，看見我自己的影子。單身的生活，我自己早就厭倦了，也想著能為自己打算，一個女人不可能永遠都這樣的生活下去，總要有個歸宿。眼前的這個人，不正適合我嗎？我相信，只要我努力了，就肯定有好結局。book18.org
現在想起這樣事情，覺得很好笑。我把男人看的太簡單了。我忘記了，我們是怎樣開始的。但那時候的我，為了將來，真的是努力去做了。我要改變自己，做個能給人做老婆的好女人。可好女人是什麼樣子呢？我不知道，但我知道，至少我現在的樣子不算是個好女人。我換了手機的號碼，除了幾個很要好的朋友還有同事，我誰都沒有告訴。我不想和以前的生活，還有些什麼聯繫。我不想玩那個遊戲了。我要過正常的生活。以前的ＱＱ號我也不使用了。上網的時候，我只是聊聊其他的。那些招搖的女王名字。我也不用了。我開始用心去和他交往。去理解他，心疼他。book18.org
可能是有了耕耘，就有了收穫吧。終於，有一天，他說要帶我去他的媽媽家。當他和我說完這句話的時候，我呆住了。我幾乎不敢相信，這會是真的。幸福就這樣悄然而來嗎？在此之前，我交往的所有的異性朋友。沒有一個人能帶我回家的，能見他們的親戚朋友。能讓我在陽光下見人。我自己可能也習慣了這樣的角色。我已經認同了我的命運。現在，一切都改變了。我撲過去抱住他，「謝謝，「我哽咽難言。眼淚止不住落了下來。那是幸福的眼淚啊。他抱著我，很緊很緊的抱著我。」怎麼啦？傻啦？還是瘋啦？」「你別管，我自己有道理的。」是上天都感動了嗎？還是有誰轉動了命運的水晶球？book18.org
總以為幸福離我很遙遠。現在，所有的苦難終於可以過去了。他並不了解我，曾經經歷了些什麼，有很多的話，我也不能告訴他。男人都希望自己喜歡的女人，是好女人。我也不想告訴他，因為我有著比別人更強烈的自尊。我怕他看不起我，也怕這愛情會失去。book18.org
回到家，一個人躺在床上。靜靜的回味，發生的一切。我想了很多，從相識到現在。始終不敢相信，這是真的。從我離婚，到現在。我認識的男人，經歷的事情。他適合我嗎？而我適合他嗎？我是玩ＳＭ的女人，他在意嗎？他媽媽約我們周末晚上去吃晚飯，我一定要把握這次機會。因為我知道這次選擇對我意味著什麼。我會全力經營這份感情。book18.org
終於盼到了周末，早晨上班的時候，我把能穿的出去的衣服，一件件都拿出來了。選了半天，才選了一套中式的套裝。淡綠色的，繡著淺淺的小花，是我最喜歡的樣子和顏色。大方的款式，我想大多數的老人都會喜歡的。上班的時候，同事們都說我的衣服漂亮，我的心情也格外的好。下班的時候，當我走出單位大門的時候，他看見我也笑著說：這衣服很漂亮，也很配你。我嫣然一笑。說實話，我對自己的品位那是很有信心的。book18.org
路上，我買了很多的水果，還有鮮花，他笑著打趣我，說我要賄賂他媽媽。book18.org
哎，他哪裡曉得呢，有多少年，我沒有這樣的感覺了，有家可回的感覺，是我最奢望的。錢又算的上什麼呢？如果，我能有個家，有個相愛的人，我願意傾我所有。book18.org
他媽媽住的小區，是個環境很美的住宅區。我們要上樓的時候，我卻有些不敢面對的感覺了。心跳的很快，真的很怕。我拉住他的手，「一會再上去，讓我靜一會好嗎？」book18.org
「你怎麼了？你累了，上去歇著不好嗎？」book18.org
「我怕。」book18.org
「怕什麼？我媽挺好的，你放心吧。」book18.org
「我怕你媽不喜歡我。」book18.org
「沒事，我媽已經知道你的事了，不會說什麼的。」book18.org
我猶豫著，他拉住我的手。那手很暖，我抓住他的手，一步步，跟著他上了樓。我已經努力了，現在還能退縮嗎？我一直的希望能好好的嫁個人，現在機會來了，我能放棄嗎？？在心裡我給自己鼓勁，「我是王倩，我不比別人差。」book18.org
他的媽媽是個很會說話，做事的老太太，穿著得體，待人大方，普通話說的很地道。可想而知，是大家閨秀出身的。雖然年齡大了，但依然能看的出，年輕的時候，一定是個美人。雖然我已經是３０歲的人了，可這樣的場合，經歷的並不多。心裡還是怯怯的。他的媽媽熱情的招呼我。看到我買的鮮花，老太太開心的笑起來「孩子，這花真漂亮，謝謝你。」年齡大的人，一般都比較注重實際。book18.org
喜歡這些的可不多。可見，這老太太可是不一般啊。我一下就輕鬆了。進門前的忐忑不安，一下子煙消雲散了。我本來就是個很容易與人相處的人啊。book18.org
有個家，有老公，有媽媽。是我曾經多麼夢想的。我幾乎不敢相信，這會是真的，是那麼切切實實存在了的。老人的笑臉，愛人的溫柔。這一切都是在夢裡出現的啊。而今，就那麼近在咫尺。book18.org
我能感覺的到，他的媽媽很喜歡我。也尊重他的選擇。這一切如我所願。book18.org
深夜醒來，我睜開眼睛。黑暗中，我在他的懷抱里。伸出手，我輕輕的撫摩著他的臉。眉毛。鼻子，嘴。不知道為什麼，我哭了，眼淚掉的嘩嘩的。」你怎麼了？」他醒了，吃驚的摟著我問道。」我不知道，我就想哭，抱抱我。」他不再說話，只是緊緊的抱著我。我也緊緊的抱著他。把臉貼在他的胸前。我大口的呼吸著他的味道。只聽見他的心，砰砰的跳動。」今天，我真的很幸福，我們永遠都這樣，好嗎？」我輕輕的問，「「恩「。」你喜歡我嗎？」「喜歡。睡吧，別想太多了。明天還要上班呢。」 「哦「我不再說話。只是聽他均勻的呼吸聲，再也沒有以往的不安定。我安然睡去。book18.org
以後的日子裡，我們想一切熱戀中的戀人一樣。吵架，和好。快樂，在每個周末都在一起住２天。有時候去他媽媽那。一家人團聚一下。我覺得我好象已經成了那個家的一分子。和老太太的關係也處的很好。他忙的時候，我自己也常去老太太家。那段日子真的很快樂，很幸福。可我沒有想到，這快樂和幸福，卻是命運和我開的一個玩笑。而我卻為這個玩笑付出了慘重的代價。book18.org
那些曾經有過的歲月中的掙扎，都在他出現的日子裡遠遠的逃開。我緊緊的抓住幸福的手。是他在牽引我，找到了我的快樂。book18.org
幸福，可以讓人失去了最起碼的判斷力。我沉浸其中，幻想著，我和他終究會有個婚姻。雖然我表面上，裝著不在乎的樣子。可心裡，卻是深深的渴望著婚姻。雖然我曾經經歷過，被傷害過。可我還是要。因為，這不僅僅是一張法律的合約，還是一個男人對一個女人的承諾。一生一世的承諾。book18.org
他平時工作很忙，朋友也很多。除了每天中午的時候，我們通個電話以外，只有周末，我們才在一起。我倒是常去他媽媽家裡。和老太太一起聊聊天，找找有媽媽的感覺。那老太太真是個人精啊，從來都沒有問過我們是怎麼認識的，也沒有問過，我們以後的打算。我呢，除了快樂的做她的準兒媳婦，其他的，我都沒有多問，多年的個性，讓我對別人的隱私，已經失去了興趣。我只要他對我好，我能在陽光下走進他的家，就好了。礙於自尊，有多少次，我想問他結婚的事，可始終說不出口。也許這個話題太敏感，每次剛稍微涉及一點，他就顧左右而言其它了。有了幾次的試探，我放棄了。現在的我們不也一樣是很快樂嗎？我知足就是了。book18.org
可我卻忽略了承諾，因為他從來就沒有給過我任何的承諾。book18.org
周一，下班的時候，我和幾個同事約好一起吃飯。記得有一次，我們去蘇閩菜館吃飯，那的排骨很有特色。於是，我建議我們也去那。book18.org
嘈雜的大廳，喧囂的人群。我們找了個靠窗的位置，坐了下來。６點多鐘，飯店裡已經很多食客了。我們點了菜，我和一個女同事一起去衛生間。剛剛站起來。我的心倏的沉了下去。一個穿軍服的男人，在一群穿著各異的人中，是那麼醒目。是他。旁邊還有一個女人。正親熱的說笑著。我的心，我的那些對愛情的幻想，一下子隨著這個殘酷的事實，煙消雲散。我的那個同事也看到了他。悄悄的扯了扯我的胳膊。」王倩，別過去，裝看不見好了。現在這個場合，不能過去的。你也別點破他。」低下了頭，我的眼淚一滴一滴掉了下來。本來以為我能忍的住的。幾乎是撲進了衛生間。我插上門。任憑那眼淚肆意的流淌。我的心疼的裂了開來。我甚至能聽到，碎片跌落的聲音。清脆，卻也是無奈。是石頭的心碎了。把臉貼在冰冷的牆壁上。我想抓住那牆，不讓自己倒下。可我什麼都抓不住。我又一次失敗了嗎？強自鎮靜。也許，事實並不是我想像的樣子呢？誰沒有朋友呢？也許只是個普通的朋友而已呢？book18.org
胡亂的擦了擦眼淚，我拿出了電話，撥通了他的號碼「喂，下班了嗎？在哪啊？」我盡力裝著和平時一樣，「恩，我剛下班，和同事們一起吃飯，「「哦，吃完飯來接我好嗎？我想你了。」book18.org
「今天上午不是剛分開嗎？有什麼可想的，明天再說吧，晚上我還有重要的事。沒事我掛了」不等我說完，電話掛了。再撥，就是關機了。我頹然的倚在牆上。怎麼辦？是接著裝傻，還是出去當面質問？外面還有一堆同事，我要被人看笑話嗎？辦公室的人際關係是多麼微妙的。我一向是自我標榜優秀的。這個時候，怎麼能出這樣的大笑話呢？我不能。怎麼說，也要把這關混過去。可坐在那，我怎麼吃的下去呢？門外還有我那個女同事等我呢？不能讓別人看出來。我拿出化裝盒，匆匆的補了妝。看著鏡子裡，那張臉，熟悉又陌生。我是王倩。我是石頭的心。我不會受傷的。我打開門，對著門外，我的同事笑了。」我好了，你快點啊，我等你。」book18.org
「你沒事了？」我笑了笑「哪會呢，不過是他和別人吃個飯而已。我哪有那麼小氣呢。」book18.org
和平時的我，一樣，笑鬧，風趣，優雅。我表現的幾乎完美。只是我不敢向另外一個角落看。那裡坐著另外兩個快樂人，其中一個正是我的奢侈的愛情。book18.org
是什麼在支撐著我可憐的自尊。能夠堅持到這場盛宴結束。一個人這麼多年，只有一個信念，我要活著。我要生存。我要掙扎著活著。僅僅如此而已。我的改變，我的真心，他會看不到嗎？為什麼會這樣呢？越過我的心，我看見了另外一個我。在這燈紅酒綠之中。繁華世界之內，孤獨的掙扎。book18.org
我故意的說笑著，不斷的活躍著氣氛。拖延著時間，我只希望他們吃完飯快點先走。我不想被他發現我。象那個說謊的人，是我，而不是他。同事們看我那麼高興，提議吃完飯去唱歌。我也故做快活的大聲響應。終於，他們走了。看著他們離去。我鬆了口氣。自己也不明白，我真的會那麼在乎他嗎？我們認識的時間並不長啊。我是愛上了他嗎？還是我只是嫉妒？book18.org
唱完了歌，已經是午夜時分了。街上已經沒有了白天的繁華。霓虹燈依然閃亮。我沒打車回家。而是直接去了他的家。我沒有喝酒，沒有不理智。我也知道我錯了。我沒有權利去干涉他的生活。可我就是想知道答案。我是個不管什麼事情，都要要個結果的人，對婚姻，對愛情。我不想被別人當傻瓜。為了這份感情，我付出了我真心的努力。這個努力，我不一定要有結果，但我要知道，我的付出是不是值得。book18.org
站在了他的樓下，我仰頭看去，窗戶是黑的。我的心也是黑暗的。他睡了嗎？是自己，還是和那個女人？我想上樓去，可我真的這樣做了，我們還能繼續嗎？如果他只是自己，我又怎麼解釋呢？我又撥了他的電話，又是關機。狠狠心，上。管他呢。好與不好。我只要我的結果。book18.org
黑暗之中，我在那扇門外徘徊了很久，屋子裡沒有一點聲音。我敲了門。很久，他才問道「誰啊？」「是我。」「我睡覺呢，有什麼事情明天再說，我現在不方便。你先回去。」我還想說什麼，可最終沒有。我知道了那個答案。還有什麼理由不走呢？我沒有哭。只是心裡一陣陣的痛楚。身邊我喜歡的男人，一個個的離去，這是我的命運。也許真的是應驗了那句話：沒有好的開始就沒有好的結局。book18.org
知道了答案，我再沒有什麼牽掛的。回到了家。和以往一樣讀詩詞一直到天亮。只有這樣，我才能讓我的心稍微得到點平靜。也只有這樣，我才能逃避殘酷的現實。這麼多年了。每次受傷，我都是這樣為自己療傷的。這次也不會例外。book18.org
關了一天的手機。我不想和他再有什麼牽扯。讓這份情就這樣兩無牽扯的散了吧。命運註定了的孤單。不管我如何努力都不可能改變的。那麼我接受好了。book18.org
下班的時候，我的奢侈的愛情還是來了。我看著他，原來，那麼熟悉的人可以這樣的陌生。我們彼此對視著，誰也不說話。」上車「我默默的上了他的車，車開起來了。我抱著他，他的背溫暖如舊。安全，我要的那個安全感還是和曾經的一樣。可這個安全感現在已經不屬於我了，也許就從來都沒有屬於過我。他把我帶回了他的家。整個過程我沒說一句話，只是跟隨著他。他看著我不說話，忍不住先開了口「為什麼關機？」「不為什麼，我想清凈一天。」「是嗎？」他冷冷的看著我。怒氣由然而生，我大聲的問道「你還問我嗎？你為什麼要騙我？」「我騙你什麼了？你別干涉我的生活，要是這樣的話，我們就別在聯繫了。」他看著我大聲的喊道。」你背著我和別的女人在一起，不是騙我又是什麼？你把別的女人帶回家過夜，不是騙我是什麼？」我的眼淚不由得掉了下來。」哼，我會騙你？你和我是什麼關係？是我的老婆？」那你為什麼要帶我回家見你媽？」「見我媽？你以為見了我媽就代表我會娶你？見過我媽的女人多了。我告訴你，我不會娶任何一個女人。」「我為你所做的改變，你沒有看見嗎？你還有心嗎？」「王倩，你太天真了吧？別忘了，你是什麼東西。再改，你也是玩ＳＭ的。你以為我不明白你都干過什麼，別忘了，我和你是怎麼認識的。」的確，不論是他，還是他的媽媽。從始至終，都沒有說過類似關於承諾的話。」你說的話太違心了吧？我和在一起以後，我有再玩嗎？」「你不玩？那是你自己的事，我沒讓你不玩啊？別以為我是傻子，玩ＳＭ的能改嗎？」他輕蔑的冷笑道。book18.org
原來他是這樣看我的，一直是這樣看我的。在他心裡，一直是被打上了ＳＭ烙印的女人。不管我怎麼做，也改變不了的事實。我的努力，都是一文不值的垃圾。我深深的看著他的眼睛「你也別忘了，你和我怎麼樣認識的，你也是玩ＳＭ的，既然ＳＭ在你心裡這麼變態，那你為什麼要打著ＳＭ的幌子騙床呢？」他氣結的看著我。一時間沒話可以答對我。我轉身就走，直到到了街上，我才回過神來。他的話卻一直縈繞在我耳邊。book18.org
既然命運註定了我是玩ＳＭ的女人，那又如何？男人和愛情，還不如金錢更來得實在。不是嗎？只有金錢才不會背叛我，不會看不起我。book18.org
太陽又落下去了，我的黃昏又來臨了。漂泊在茫茫的人海。四周都是人群，我不知道要去哪裡，也不知道家在何方？生活是一面鏡子，你對著他笑，他也對著你笑。可我為什麼總要受傷？為什麼要做個好女人這麼難呢？既然好女人做不成，我不做好了。為什麼要改變？玩ＳＭ的女人永遠在別人眼裡是壞女人嗎？那麼我就做這樣的壞女人又當如何？至少我還能得到金錢。看來金錢和男人，還是金錢實際啊。book18.org